【图】《笑笑外国》四

《笑话集中营》之《笑笑外国》四

01、外国少儿篇一【50则】
02、外国少儿篇二【50则】
03、外国少儿篇三【53则】
04、外国少儿篇四【56则】
05、外国少儿篇五【80则】
06、外国行为篇一【60则】
07、外国行为篇二【66则】
08、外国行为篇三【66则】
09、司法篇【上】【48则】
10、司法篇【下】【48则】
11、医疗篇【一】【81则】
12、医疗篇【二】【49则】
13、医疗篇【三】【45则】

01、外国少儿篇一【50则】

金子和铜

伊斯法罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手，
他走近孩子，给孩子看几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给
你。”
“好哇。”孩子一口答应，“不过，你得装毛驴叫。”
那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。
孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”

别的事儿知道得多了

神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？”
孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”
神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝。”
于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗？连5岁的孩子也知道
是上帝创造了他，你12岁了，反而不知道。”
“对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：“这个孩子被创
造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出来的，这些
年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。”

失败的推销

口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》。说他的这套书
能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了，推销员随即拍拍小亨利的头说：
“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上
找到你想知道的答案。
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

合乎情理的回答

得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请，一个名
叫亨利·斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝，亨利想了解一下原
因。
“是这样，孩子，”主席说，“我们拒绝你，是因为你的腿太短了。”
委员会的所有委员都笑了。
“腿短？”亨利反问道，他的眼睛闪出光辉。“而我认为，立法机关首
先需要的是好脑子，而不是腿。”
委员会立刻重新考虑自己的决定。

擦皮鞋的男孩

一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先
生。”
那个年轻人说不要擦。
“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍
不愿意擦。
于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋，那个年轻人答应让
他擦，男孩很快把一只鞋擦得晶亮，接着，那个年轻人就把他的另一皮鞋
放在擦鞋箱上，这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮，那个年轻
人不愿付钱，于是便离去了。
但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停
下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就
擦亮了。

神童的回答

一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神
童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作
者是什么人吗？”
神童毫不客气地说：“不知道……”
那人一听，鄙视一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？”
“先生别忙，”神童神态自若，稍带责备的口吻说：“阁下对我提这
样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚
的作品的。”

隔墙有耳

约翰很爱吃巧克力，可是他妈妈从来不给他吃，因为他认为巧克力对
他的牙不好，可是约翰有一个好爷爷，这位老人十分疼爱孙子，有时他来
看约翰就给他带巧克力来，那时他妈妈就让他吃了，因为她想使老人家高
兴。
约翰过7岁生日的前几天的一个晚上，他上床睡觉前在他卧室里玩
玩具。“上帝。”他高声喊道，“请让在星期六我过生日时给我一大盒巧
克力吧。”
他的妈妈正在厨房里，听见这个孩子在喊叫，立刻来到他的卧室，“你
为什么叫喊，约翰？”她向儿子问道，“你只要轻轻地说，上帝就能听到。”
“我知道，可是爷爷在隔壁，他却听不到”

名言

女教师在课堂里提问，“不自由，毋宁死。”这句话是谁说的？知道的人
请举手。”
教室里鸦雀无声，没有一个人举手，女教师很失望，这时，有人用不熟
练的英语答道：“1771年，巴特利克·亨利说的。”
“对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，
而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟。”
这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉。”
女教师不由得生起气来。大声说：“谁？这是谁说的？”
沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

象皮

孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？”
“我见过的，先生。”威廉敏捷而愉快地说。
“在什么地方见过？”
“象的身上。”

妙答

爸爸问小查利：“什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴？”
“骑在马背上的一个人。”

自小能干

医生的6岁的女儿打开了门。“大夫在家吗？”女客人问道。
“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾炎。”
“真想不到，你竟能说出这么复杂的词。你甚至知道这是什么意思
吧？”
“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”

资金全部冻结了

我们的儿子哈利今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我
和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜
欢这种做法，一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，
找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸
爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白。我所有的资金全部冻结了。”

一个简单的问题

布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天。
她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈
妈，谁作的漫画？”
布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜
—巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。
“谁是汉娜—巴巴拉？”孩子惊奇地问道。
“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。
“这个人是谁生的？”
“上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。
“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”
布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱。”
“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”

斑马

小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。
“爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是
全身黑色带有黄色条纹的动物呢？”

尼克

尼克：“天气怎么这么冷？”
爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”
尼克：“为什么？”
爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸
这么多问题。”
尼克：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。”

晚上在哪儿休息

“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”儿子问爸爸。
“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？”
“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。”

寻母

汤姆问警察：“对不起，你可曾遇到1位遗失了像我这样的孩子的女
士？”

洞

安：“你的袜子上有洞吗？”
卡勒：“没有。”
安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？”

爱哭的小弟弟

“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友关心另一个小明
友。
“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发。又不会走路，不
会讲话。连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”

不能去

“吉米，你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？”
“我不能去，我正在扮演胎儿，还没有生下来呢？”

上和下

问：“爬高山与吞药片有什么不同之处？”
答：“一个是太难上，一个是太难下。”

下不来了

老师：“伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了？”
学生：“物价，老师。”

父母的工作

朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父
母是做什么工作的？”
儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

信鸽和马

老师问：“你们说信鸽和马哪个快？”
小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快。”

什么叫动物园

“哥哥，你说什么叫动物园呀？”
“动物园就是有动物，但又不让狩猎的地方。”

训斥

乌太郎正在挨爸爸的训斥，眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了
铺席上，他的一群朋友从窗子外边看见了，后来，朋友们笑话他说：“喂，你
每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。”
听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子。是让爸爸
的说教从头顶上溜过去呀。”

什么更重

人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重，男孩毫不犹豫
地回答，一公斤铅重，人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩
仍然坚持他的看法。
“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上去，从那里先往您的头上扔一
公斤羽毛，然后再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时你怎么说。”

他不是一朵玫瑰花

“汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有
一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。”
“老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让
您闻的，他又不是一朵玫瑰花。”

集邮的好处

妈妈向来客夸耀说：“集邮真能增加知识，不信，请你听听我的小儿子
怎样回答我的问题。”她向正在摆弄邮票的小儿子问：“埃里克，你说匈牙
利在什么地方？”
“在意大利前两页。”埃里克满有把握地说。

新邻居一定很穷

谢里：“我们的新邻居一定很穷，”
卡伦：“你怎么知道的？”
谢里：“你要是看见他们的小孩吞下一个便上后他们那个焦急劲就知
道了。”

担心

“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬
上我的果园的苹果树了。”
“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”

用心听课的学生

女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。
她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他
的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的
科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。”
“班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样，可是，假如他坐
在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦。”

慢一点好

一次，卡尔和乌勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经
8点钟了。我们得赶快回家。”
“不，慢一点，”乌勒说，“如果现在回家的话，一定会遭到大人们的痛
骂，说我们回去太迟了。而如果等到10点才回家的话，他们则会拥抱我们，
为我们终于安全到家而高兴。”

门牙没有丢

母亲：“吉米，你又打架了，我看你丢了两颗门牙。”
吉米：“妈妈，我没有丢，我把门牙放在口袋里。”

无暇捣蛋

米沙放学后，妈妈问他：“米沙，今天是你第一天上学，想必你很守规矩，
没吵架，没捣蛋，是不是？”
“那当然，老师罚我一直面对墙站着，那有空捣蛋呀？”

放唱片

小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身
趴着，循环往复。
母亲很不解地问：“玛丽，你怎么啦？”
玛丽回答：“妈妈，我在放唱片呢。”

我只用一只眼睛看

“电影票多少钱一张？”
“10个戈比。”
“我只带了5个戈比，放我进去吧，我只用一只眼睛看好了。”

算鸡蛋

老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，
他一星期能得多少鸡蛋？”
学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”

巧合

课堂上，老师问：“谁能举出一例惊人的巧合来？”
“我，”米什科举起手说，“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一
天举行。”

五百只鸭子

男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”
不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：“老师，
楼下有500只鸭子找您。”

好孩子

法朗士从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑
里去了，所有的孩子都笑了，只有我没笑。”
“你做得对，法朗士，”妈妈说，“你真是个好孩子，那么是谁掉进水
坑里的呢？”
“是我……”

不能空腹吃两个苹果

“吉米，我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”小丘克说。
“这有什么难？”吉米回答道，同时吃了一个苹果。
“现在你不能再空腹吃第二个了。因为你已经吃了点东西。”

调皮的维嘉

维嘉同爸爸一起在街上散步，在路上遇见了爸爸的同事，同事递给了
维嘉一只大红苹果。
“接受了叔叔的东西应该对叔叔说什么？”爸爸问。
“谢谢，再给一个。”维嘉答。

骑自行车

爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得
很高兴。
绕第一圈时，他喊：“妈妈，瞧，我不用手也能骑。”
绕第二圈时，他又喊：“妈妈，看，我不用脚。”
绕第三圈时，他向妈妈报告的是：“妈妈，看，我的牙齿没啦。”

可怜的老先生

一天，一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正要拉一个门
铃，但门铃太高，他够不到，老先生心地善良，他停下步子对孩子说，“我
来给你打铃吧。”然后他使劲打铃，整个房子里的人都听到了铃声。
那个孩子对老先生说：“现在咱们走吧，快，”
老先生：“……”

上帝不多嘴多舌

牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发
生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，
上面写着：“上帝看见你们了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小
孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌。”

数数

——“哎呀，你的手指怎么了？”
——“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。”
——“狗咬你，是吗？”
——“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法？”

得胜者

汤姆：“约翰尼，你弟弟怎么啦？”
约翰尼：“他受伤了。”
汤姆：“真糟糕，是怎么受伤的？”
约翰尼：“我们做游戏，看谁把身子向窗外探得更远，他胜了。”

当今的孩子

史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特
被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里，过了几天，爸爸下来对汤米说，
天使给他带来了一个可爱的小弟弟。
“给你1美元，”爸爸说，“去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。”
汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：“你赢了，是男孩。”

月亮的直径

初一晚上，爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大？”
儿子答道：“1738公里。”
“不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是3476公里。”
“但是，”儿子辨解说，“爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。”

02、外国少儿篇二【50则】

孩子的真实

在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但
很惋惜：“不要啦，谢谢。”
“别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。
“妈妈要我回答‘不要啦’谢谢。”女孩天真地回答，“可是她大概
没有想到第一份竟然那么少。”

妙法

父：“孩子，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”
子：“先把它的眼镜打破再逃生。”

借打气筒

邻居常借我家打气筒用，一天，4岁的女儿珍突然对我说：“爸爸，把
咱家打气筒里的气用光了可怎么办呢？”

珍视

诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？”
夫人：“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视
它。”
她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦。”

兽中之王

“同学们，谁是兽中之王？”教师问。
“动物园园长。”小约翰尼回答。

汽车幼儿园

孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库，他对父亲说：“爸爸，这里一定
是汽车幼儿园吧？”

不能和你结婚

小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂，“等你长大了，原
意和我结婚吗？”
“哎呀，不行。”凯蒂说：“我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我
们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，
叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。”

脑袋上的毛

有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做
的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。
“爸爸，爸爸，往窗户外看一看。”
“多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。
“哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。
“什么都不要，爸爸，”小儿子回答道，“汤米·帕尔金斯不相信我说你
脑袋上一根毛也没有。”

笑与哭

有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得
宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着
眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”

小狗没钱

“妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？”
“它渴了。”
“哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。”

怎么发现的

贝蒂：“妈妈是怎么发现你没有洗澡的？”
贝莉：“我忘了把肥皂弄湿了。”

快关窗

小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：
“妈妈，妈妈，快来关窗呀。”
“这是为什么，孩子，天不冷呀。”
“是的，妈妈，但黑夜会进来的。”

找姐姐

“维佳叔叔，为什么您经常找我姐姐？您没有自己的姐姐吗？”

漂亮的起重机

3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮
的起重机。”

腿多一倍

威利：“你的小弟几岁了？”
威尼：“一岁。”
威利：“啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。”
威尼：“不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”

小约翰看病

医生对小约翰说：“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活
得好好的么？”
“对不起。”小约翰怯生生说，“能不能把你小时候的医生介绍给我？”

吃药

米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察
来了。”
米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”

变成小点

小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观
看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆
睁，大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：“我们什么时候变成一个小点。
妈妈？”

拍片

5岁的维佳第一次到调光室。
“站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。”
这时维佳问道：“还用笑吗？”

牛

一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。
“别怕。”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？”
“是的，可这头牛还没煮熟呀。”

看孔雀

在动物园里，小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说：“妈妈，快看，母鸡
开花了。”

同情

别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很
穷吧？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”

捉耗子

——妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。
——哎呀，你把它拖出来了吗？
——没有，但是我把咱们家的猫扔进去了。

洗手

幼儿园的老师同孩子们聊天：“告诉我，孩子们，你们谁知道，为什
么饭前必须洗手？” ”
一个小男孩回答：“为了不弄脏勺子。”

三胞胎

巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴
来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了，
没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看
他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你
打算淹死哪一个。”

没事儿

瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
“妹妹，快放下。”瓦夏喊了起来，“这里的水不能喝，你不知道水
里会有许多细菌吗？”
“没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。”

自责

6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。”
“是的，孩子。”
“真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？”

找维生素

4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭
了起来。
“孩子，怎么啦？为什么哭呢？”妈妈问。
“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？”

忍耐

小汤姆：“我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”
小狄克：“那你练习什么？”
小汤姆：“练习忍耐的功夫。”

委屈

教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100
遍，一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着，她问道：“究竟是怎么回
事？”
孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却
叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉
德。”

恍然大语

丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么
是应酬？”
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬
了。”

不逃学的一天

老师：“汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学
校，不逃学呢？”
汤姆：“星期天。”

虚伪

教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”
卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”

肚子爆炸

一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样
吃下去，你的肚子会爆炸的。”
男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。”

吃苹果

很晚了，4岁的弗兰茨躺在床上要妈妈给他削苹果吃。
——“太迟了，孩子，苹果已经睡觉了。”
——“不会的，妈妈，小苹果可能睡了，大苹果一定没睡。”

正好留给您

一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤
姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”
“那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。
“当然是小的。”
“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”

偷喝了酒

妈妈：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？”
东尼：“没有呀？”
妈妈：“那为什么衣服上有酒味？”
东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”

演大狗熊

“爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您来演那个陪狗熊的叔叔，不断地把好吃的塞到它的嘴里。”

牙痛

克劳斯牙齿痛，父亲说：“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，”
“这不可能。”克劳斯说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是
一只牙齿。”

斋戒

父亲对6岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平
时喜爱的东西，譬如说糖果什么的？”
“那你放弃什么呢？”儿子问。
“我和你妈妈放弃喝酒。”
“可是晚餐前你们都喝了些呀。”
“那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……”
儿子打断父亲的话，抢着说，“那我放弃硬糖。”

圣徒的回答

做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。可是有个
星期天父亲反对说：“哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和
喝的东西？”
“《圣经》里，”姐姐答道，“它说，‘降福给那些追随公正而饥渴
的人们’。”

惩罚

5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”
“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。
“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。
看它下次还敢不敢这样。”

小花招

杰克：“妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅
饼吗？”
母亲：“当然，孩子。”
杰克：“那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。”

先吃轮子

母亲问儿子：“汤姆，如果汽车是用巧克力做的，你先吃哪部分呀？”
汤姆随即回答道：“轮子呗，这样汽车就开不走了啊。”

挑食

母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：“快吃罢，刚才你不是说你
饿得像狼一样吗？”
“不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。”

“我又不是母鸡！”

母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好
几遍了。”
“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”

没关系

母亲对儿子说：“快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。”
“没关系，妈妈，学校的大门不关。”

最费劲的事

小吉米对伙伴说：“我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完
了。”
“真了不起，是什么事。”
“起床。”

告状

小汤姆的哥哥安德兰。最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗
房冲洗，小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：“安德兰尽拍了些不三不四的
照片。”
爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”
小汤姆问：“没有。”
爸爸又问：“哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？”
小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”

一直在侯机

妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事
黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面
吗？”
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，
他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”

03、外国少儿篇三【53则】

跌跤

汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。
“你这淘气鬼。”他母亲惊叫道：“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤
了？”
“原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来。”

手表已洗了

爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？”
妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。”
小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它
刷得干干净净了。”

多出了十几件

“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好，是想看看里面的构造。”
“谢天谢地，你没有弄丢零件吧？”
“没有，还多出了十几件呢。”

找水洼

“维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没
有烂泥。”
“没关系，我会找到的。”

太挤

卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家，守大门的问他是
否又被留校了。
“没有，没有，”卡尔回答，“我刚下课时出校门太挤。”

墨水很贵吗

“墨水很贵吗？爸爸，”
“不，你为什么认为很贵呢？”
“因为我把墨水倒在了地毯上，妈妈发了很大的火。”

吹声哨帽子来

尼克和父亲坐火车外出，在车上不时把头伸出窗外。父亲多次要他不
要把头伸出去，尼克不听，这时，父亲迅速摘掉尼克的帽子，藏在身后：
“看，不听话帽子飞了，”尼克害怕得哭了。父亲说：“好吧，吹声口哨，帽子
会回来的。”尼克吹了声口哨，父亲迅速把帽子戴上。
“哎呀，这太妙了。”尼克快活地说着，一把摘下父亲的帽子扔出窗外。
“现在该您吹口哨了。爸爸。”

不关你的事

3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便
围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：“苍蝇，这不关你的
事。”

无知的学监

一位学监作例行巡视，来到一所农村学校，在仔细询问之后，他站起
身来环顾四周。说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊。”停了片
刻，为了加深印象，他又补充说道：“你们知道为什么我想这样做吗？”
沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知
道的一切。”

太可怕了

文教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰
尘一样了。“噢，太可怕了。”英格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我的
床底下了。”

古人怎样取火

老师：“古代人怎样取火的？”
娜佳：“他们是用石头互相撞击产生火星的？”
老师：“那他们是用什么点火的呢？”
娜佳：‘旧报纸。”

本末倒置

戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩
子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去，那有一座叫康维的城堡，我们要
去参观。”孩子们听到这话非常高兴。
“现在，有谁有问题吗？”老师问道。
“那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。
“大约700年，戴夫。”老师回答说。
星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡。
然后各自回家。
“喂，”戴夫到家后妈妈问他说：“你喜欢那个城堡吗，戴夫？”
“不怎么喜欢，”戴夫回答说，“那些蠢人把城堡建造得离铁路太
近了。”

盒子的边

“一只盒子有几个边？”妈妈问萨莎。
“两个边：里边和外边。”

让水流走

“爸，你干吗愁眉苦脸的？”
“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里流吗？”
“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗？”

作曲家的学问

父亲：“你认识多少字了？”
儿子：“就认得阿拉数字1到7。”
父亲：“你真蠢，长大该怎么办啊。”
儿子：“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都
用不上。”

去掉两头

伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头
遭到的破坏最大。”
“傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？”

钻入果园的小男孩

护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过
去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”
“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男
孩举了举手中的苹果对护园人说。

何时开始撒谎

父亲：“你这小子真没出息，我在你这么大的时候，可没撒过这样的弥
天大谎。”
儿子：“那么，您是从什么时候撒弥天大谎的呢？”

赛说谎

史密斯看到一群孩子围着一只小狗。他问：“你们在干什么呀？”
一个孩子说：“我们在比赛说谎话，谁的谎话说得最大，谁就能得到这
只小狗。”
史密斯说：“胡闹，我像你们这个年纪时，从来没有说过谎话。”
那个孩子笑着说：“史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的。”

好客的小汤姆

一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这
人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，
放在客人的盘子里。
客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你
妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”
“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

儿童游戏

当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”
“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的
信。”
“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”

迫不得已的承认

“妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。”
“把这件事去跟父亲说一下。”
“他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。”

小心孩子

一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来
家吃饭。
在他们10岁的儿子没回家，一切都进行得很好。儿子回来后，十分
好奇地盯住客人们，并大声地问父亲：
“就是她常常使自己的丈夫胆颤心惊吗？”

唯一能回答出问题的人

皮特从学校回到家里，很骄傲地告诉他父亲说：“爸爸，你知道吗？今
天我是学校里唯一能回答出问题的人。”
“我很想听听，老师是怎样问你的？”父亲很满意地说。
“他说：‘谁把走廊上的玻璃打碎了？’。”

讲文明

妈妈：“告诉我，你爸从梯子滑下来时，嘟噜些什么？”
汤姆：“我省去他说的那些肮脏话好吗？”
妈妈：“那当然。”
汤姆：“那就没有了。”

没坏

母亲：“你这个败家子儿，你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏
了。”
儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。”

从‘0’开始

父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”
儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

对答如流

“瓦西里克，别把手指含在口里，这很难看。”
“可是，妈妈，这个手指叫做食指呀。”

不算迟

老师：“怎么你又迟到了？”
汤米：“您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。”

教训

老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”
学生：“这我清楚。”
老师：“那你为什么屡教不改？”
学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

是指挥官

考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。
“我没带铅笔。”汤姆说。
“如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵。”
“我想他是个指挥官。”

应该懂礼貌

爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”
汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”

真好

三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的
生日，您要什么呢？”
“我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微
笑。
“真好。”儿子们异口同声地嚷道。“这样我们就有6弟兄啦。”

只有两只手

老师：“珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学。”
珍妮：“啊，小姐，我再也没有其他的手了。”

老师错了

老师：“汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得
出。”
汤姆：“吃的什么？”
老师：“鸡蛋。”
汤姆：“不对，老师，那是昨天吃的。”

没有六个指头

别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。
“你干嘛总用5个指头抓菜吃？”妈妈斥责。
“那当然了，我又没6个指头。”

细菌和上帝

小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了
起来，做牧师的爸爸走过来问他：“饭前要洗手，有什么好哭的。”
小孩伤心地说：“你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说‘细菌’，
爸爸爱说‘上帝’。”

弹黑键

——“我能弹会儿钢琴吗，妈妈？”
——“可以的，但你得去洗洗手。”
——“这没关系，我弹黑键好了。”

反正是黑面包

母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。”
廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。”

洗脖子是否合算

妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午
和我们一起去公园里玩。”
孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这
么干干净净地呆在家里？那太不合算了。”

唱高音的

小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？”
比利：“哦，这还不懂，他是唱高音的。”

一具木乃伊

在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面
写有2325B·c·（公元前2325年）。
“这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。
“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。

我知道

小玛丽问路易：“你知道历史书上为什么在哥伦布名字的后面写着
（1451一1506）吗？
路易说：“我知道，这是哥伦布的电话号码。”

不爱动脑

小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”
“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅
27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。
“594法郎。”店员说。
“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”
“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”
小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不
会算呢，实在太谢谢你了。”

好动脑筋

“母狮生下小狮，小狮要吃东西；母狗生下小狗，小狗要吃东西；……
那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想不出一个生下来不吃东西的家伙，一连3天都
没想出来。
第4天，他到底想出来了，那是他亲眼所见，是事实，他跑去告诉老
师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

成绩单

“你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的孩子。
“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母。”

解释

亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿
给父母亲看。
“我想，我必须先向你们解释一下。”他慢吞吞地说，“成绩单上的
分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是
刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。”

很喜欢我

妈妈：“戈毕，在学校老师很喜欢你吗？”
儿子：“妈妈，老师很喜欢我。”
妈妈：“真的？”
儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读
哩。”

该死的风湿症

校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来了：“你为什么
哭，孩子？”
“就为了风湿症，该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。”
“可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？爸爸决不该
打你。”老先生十分同情地抚摸着他。
“我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词。”

孝子

汤姆：“爸爸，我要是能给你省一元钱，你高兴不高兴呢？”
爸爸：“那当然高兴呀。”
汤姆：“那么，我已经给你省下一元钱了。你说过，这次考试我要是能
及格，你就给我一元钱。可是我没有及格。”

拖拉作业

老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：“都交齐了吧？不
会有漏网之鱼吧？”
有位学生怯生生回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”

抄袭作业

“别嘉。”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样
相似？”
“这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊。”

自作聪明

小贝蒂头一次算术考试及格，回到家里度假。
妈妈端来两只烤鸡，放在桌子上，小贝蒂自以为她的算术不错，便对
坐在一旁的爸爸说：“我能给你算出来，这个盘子里有3只鸡。”
“嗯？你是怎么算的呢？”
“嗨，这个是一，那个是二，一加二等于三嘛。”
“你真聪明呀。爸爸说，“那么，就让你妈妈吃这个一，我吃那个二，你
嘛，就吃你的那个三吧。”

04、外国少儿篇四【56则】

胡桃

      公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
      “婆婆，您的牙还行吗？”
      “已经不行了，都掉了。”
      于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

躺着仰游

      妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。
      妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”
      汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”

大街上叫喊的人

    孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”
    妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什
么？”
    孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

像绅士一样

    7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。
    阿姨把卡尔叫到厨房里，给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕，
对他说：
    ‘拿着，切一半给你的妹妹。记住，你要做得像个绅士！’
    卡尔问：“绅士怎样做？”
    阿姨说：“绅士总是把较大的半块给别人。”
    “噢，”卡尔想了一会，把蛋糕端到妹妹跟前，递过餐刀，说：“妹
妹，请你像绅士一样把蛋糕切成两半。”

母与子

    亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到
惩罚？”
    “当然不会。”妈妈答道。
    “挨骂呢？”
    “也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
    “那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

算不算丢

    小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭
时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”
    “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么
问题？”
    “有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉
姆问。
    “当然不算。”船长说。
    “这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”
小吉姆微笑着说。
    “在哪儿？”船长兴奋地说。
    “在海底！”小吉姆说。

英勇善战

    当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服
役！”
    “为什么？”
    “如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！”
    “为什么？”
    “瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！”

没有见过

    从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，
没有一个他不知道答案。
    一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种
动物很特别，您肯定不知道它的名字！”
    “笑话！”学者说，“那动物是什么样的？”
    “你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条
尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，
走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”
    学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙
了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。
    “连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个
妖怪。”

两人分

    有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他：
    “小鬼，是谁要你来偷的？”
    “是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。”

玩心可嘉

一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追
上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他
们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很
高兴他能让你缓口气。”我对她说。
她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上
他正在积蓄力量呢。”

打听

    夭刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得
小约翰无法再把作业做下去。
    “喂！快醒醒！喂，快醒醒！”小约翰使劲地把父亲摇醒。
    “呸！我才刚躺下，喊什么？！”老约翰发脾气了。
    小约翰回答道：“我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐
起来好好休息一下。”

凭记忆打

    松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常
爱惹事生非。
    一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：
“这是怎么回事？”
    “跟人打架了。”
    “眼镜呢？”
    “搁包里了。”
    “你不戴眼镜，怎么跟人打架？”
    “是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆
打！”

“小天使”的愿望

    巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁
边，一直不走。巴克很纳闷，他问：
    “小天使，你为什么老站在这里？”
    小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么
样子。”

没有鼻子

    一个多嘴的女孩子，爱批评到她家里来的客人，这使她母亲感
到烦恼。一天，她们知道有位先生要来，他的鼻子因遭到意外的事
而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事，所以
叫她到面前来，说道：“玛丽，史密斯先生下午来时，你必须记着：
不可谈及他的鼻子，如果这样做，他便会生气，我觉得很难为情。”
    下午史密斯先生来到她家里；当他坐在客厅谈话的时候，这小
女孩走进来，她仔细看了看史密斯先生的脸，就转身向她的母亲说
道：
    “妈妈，你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子，呀！他真的没
有鼻子！”

手脸之间

    母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”
    儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

他刚去过动物园

    一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面
包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。
    “亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳
员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

鱼肝油

    “杰克，吃鱼肝油了吗？给你的7个便士一定花光了吧？”
    “不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我
给了乔治，他代我吃了鱼肝油。”

牙齿没有丢

      放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：
      “杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！”
      杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”

你认为呢

      w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小
男孩。
      “小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”
      小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指
轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会
在家吗？”

戏票

    两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好
朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”
    “我拿了爸爸的戏票进来的。”
    “那你爸爸呢？”
    “他在家里找戏票呀！”

有钱无用

    比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美
元。”
    约翰：“你克服了吗？”
    比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用
呀！”

行动时钟

    苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。
    苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？”
    “噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。”
    “你又没有手表，怎么知道时间呢？”
    “因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，
这不证明还没有到4点钟吗？”

虫妈妈接来了

    4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
    “马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”
    马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”
    我全身起了鸡皮疙瘩。

遇到难题

    妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭
声。
    “琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。
    “妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了
个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”

两个老顽童

某花园别墅的主人恼火地站在门口，对迎面走来的警察说：
“您有没有看到什么小孩子按了我的门铃，然后又跑开？”
警察说：“小孩子？我明明看到是两个老人，他们还一边走，
一边哈哈大笑哩！”

先生尿裤

    女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还
有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一
顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到
地上。
   “我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约
翰先生。我们专程来拜访您。”
    开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东
西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
     “这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下
用茶呢！”
     小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气
气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”

多余的爸爸

      孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”
      妈妈：“当然啰，亲爱的。”
      孩子：“礼物也是上帝发的？”
      妈妈：“那还用说。”
      孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”

不得而知

      妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么弄得这样脏呀？你见过我什么
时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”
      玛丽：“妈妈，您小时候什么样子，我怎么能知道呢？”

怎么回事

      一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个
人头上一根头发也没有！”
      他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！”
      “怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道。

相见恨晚

小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲
到在水池边涉水玩，采果子，骑马时，彼得的眼睛越睁越大：“啊
呀！妈妈，”他叹口气道，“我真希望早一些遇到你！”

差点误会

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁
边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以
为豹子身上的斑点是真的呢！”

送匿名信

    “妈妈，我今天省了100个兹罗提。”
    “你怎么省的？”
    “这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮
局去，而是直接送到她手里去了。”

救救爸爸

一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了
起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”
“妈妈，”小女孩哭道，“我们怎样才能把爸爸从这样的小洞
眼里救出来呢？”

惩罚

    “你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”
    “不知道，爸爸。”
    “因为你打了比你小的孩子。”
    “可是我比您小呀，您为什么要打我呢。”

再来一个

    特朗跟母亲一起到剧场看演出，每当一个节目完毕时，台下的
观众总是大叫：“再来一个！”
    特朗好奇地问：“妈妈，这是什么意思？”
    妈妈回答：“是对演员表示欢迎。”
    不久，特朗的父亲从国外回来。特朗随母亲一起到码头去迎接。
当特朗看到爸爸走下舷梯时，不停地大叫：“再来一个！再来一
个……”

找气球

    汤姆：“您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗？”
    天文学家：“是的，我的孩子。”
    汤姆：“那么，请您帮个忙，看看我早上飞走的气球在什么地方
呢？”

不遗失

    母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保
险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却
怎么也找不到钥匙了。
    儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要
的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”

贴邮票

    一个外国男孩走进伦敦邮政大厦，一只手拿着一封信，另一只
手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那
里的女职员。她说：“不，小孩，要你自己贴上邮票才行。”
    男孩喃喃地说：“为什么要我把邮票贴在自己的身上呢？我要
寄出的是这封信哪！”

香蕉

    在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们
每人一只香蕉。
    她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这
时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。
    “喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”
    “还没有吃呢？”玛丽答道。
    “噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

说谎

    妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”
    维克多：“我要那只最大的。”
    妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”
    维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

牧师的女儿

    牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
    “爸爸，我怕。”
    “不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”
    “爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不
好？”

爸爸在哪里

    农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，
一个小孩站在一边哭。
    农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后
我帮你把车扶起来。”
    小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
    “不要紧，他会原谅你的。”
    小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我
想，我爸爸已经生气了。”
    农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
    小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

买车的前提

    卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：
“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！”
    爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”
    一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡
尔兴奋得大喊大叫：
    “看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死
我就买！”

不再叫“妈妈”

    鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不
停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：
“你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！”
    鲍比不再做声了。
    过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太，
我能喝点饮料吗。”

“不称职”的妈妈

    有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”
    “说吧！”爸爸回答。
    “我认为妈妈不会照料小孩。”
    “你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。
    “我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我
上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

主次颠倒

    妈妈：“孩子，留神别吃下苹果里的虫子！”
    孩子：“为什么要我留神？该它留神我才是呢！”

不见得

      母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”
      孩子：“不过我每次到郊外去旅行，总是遇到它们的。”

避重就轻

      “爸爸，墨水很贵重吗？”
      “啊，不。你怎么会这样想呢？”
      “因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”

美容镜上的标签

      贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却
使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如
果那是真的，我会出什么事呢？”
      标签写着什么呢？“我能使你看起来年轻10岁。”


忠    告

      母亲：“我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！”
      弗里奇奥：“妈妈，那我应该放哪一根手指啊。”

真相大白

      老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎
没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
      一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如
果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教
室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：
      “我知道了您一直都在干什么，老师！”

都是我们家的吗？

      当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解
释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观
看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他
们的小弟弟。
      当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些
全是我们家的吗？”

休息天里

    “妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！”
    “别闹了，我没有时间。”
    “你不是有休息天吗？”

人人庆幸

    小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
    “一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结
合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”
    课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得
最快的胜利者。”

惊讶的礼物

    母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可
这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所
以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您
喜欢什么样的礼物呢？”
    妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”
    皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我
们不就有六兄弟了吗？”

难倒妈妈

      每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚
布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他
突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”
      “不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”
      “那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”
      我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，
说起来话就长了。”
      看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

妈妈的教诲

      一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟
弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。
    “我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，
妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”
    3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：
“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

05、外国少儿篇五【80则】

是的爸爸

    魔术师在演出前叮嘱他的儿子说：“在演出时，当我说完要请
一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识
你。”
    “那好吧。”
    演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台上，协助
演出。
    演出获得成功。这时，魔术师十分得意地对观众说：
    “诸位先生，女士们！这个孩子我从来不认识，在他的协助下，
我完成了演出。”
    接着，他转过身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？”
    “是的，爸爸。”孩子回答。

损失惨重

    幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸
的酒瓶砸碎了。”
    “哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什
么呢？”
    “嗯，砸妈妈的手表。”

吃蛋糕

    妈妈：“餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一
块。”
    儿子：“我怎么会知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我去找也只
找到一块。”

百战百胜

    斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他
说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”
    后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛
钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
    但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又
问：“你果真能赢他吗？”
    “当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
    “那你用了什么技巧呢？”
    “这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

正直的人

    父亲问儿子：
    ——如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？
    ——那我就把它当零用钱。

告状露马脚

    学生：“老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。”
    老师：“你怎么知道？”
    学生：“他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什么
也没干，光在那里坐着。”
    老师：“你又怎么发现的？”
    学生：“我一直看着他。”

看舌头

    杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
    大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”
    杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪
我。”

为什么要请客

特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5
岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜
了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：
“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要
花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

儿子的“爱心”

    史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他
父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽
车。”
    期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是
考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

挨打有因

    彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打。
我两次了！”
      “他为什么打你呢？”妈妈问。
      “第一次是我让他看了写满2分的记分册。”
      “那第二次呢？”妈妈急着问。
      “第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的”

别问成绩

    小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想
送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
    “太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
    “不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”
    “得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成
绩。”

老师的难处

    “老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平
吧！”
    “是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到
比这更低的分数啦！”

教师的先见

    放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它
吃下去吧。”
    学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！”
    “过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸
了。”

他们的妈妈怎么办

    一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：
    “去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得
最好的呀！”
    彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为
自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么
办？”

老师不合格

      父亲：“这次物理测验，你又不合格了。”
      儿子：“不是我不合格，是老师不合格。”
      父亲：“为什么？”
      儿子：“在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构
造。”

成绩通知单

      “妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，
他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”
    “那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”
    “我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”

成绩单的妙用

    “你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的
孩子。
    “我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”

字签在这儿

    老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在
上面签字，再交回来。
    第二天，老师问乔治：“你没有把试卷给父母看吗？”
    “看过了。”乔治回答。
    “那为什么没有家长签字呢？”
    乔治伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”

为母亲着想

    小巴已拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次
考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”
    “为什么？这不太好。”
    小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分
数会使她看了受刺激。”

报喜不报忧

    期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听
到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言
稍为说得婉转些。
    他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”
    妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”
    杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

如此省钱

    吃晚饭时，安娜对爸爸说：
    “爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，
对吗？”
    “是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的头。
    “我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给
我一元钱，可我又没及格。”

预支分数

    戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不
准他跟家里人去意大利度假。
    戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”
    老师说：“这怎么行，你只能得20分。”
    戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣
满80分止。”

谁挨巴掌

    小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴
掌！”
    杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！
我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”

守着爸爸

    凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”
    “不行”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。”

妈妈太忙

    老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”
    学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”

爸爸写爷爷

    老师发下作文本时，问汤姆：
    “你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？”
    汤姆回答：“那是我爷爷。”
    “可作文题目是《我的爸爸》呀。”
    “没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”

爸爸太忙

    汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对
了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你
爸爸帮你做的吧，！”
    “没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”

助手走了

    上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？”
    安娜回答：“我爸爸走了。”
    “你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。
    “老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，
爸爸便帮我做习题了。”

说实话

    作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝
西的座位旁时，问：
    “贝西，这次的作文是你做的吗？”
    “我不知道。”贝西回答。
    “你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做
的？”
    “我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡
了。”

是爸爸跟不上了

    老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样
第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到
底是怎么一回事呢？”
    提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”

太遗憾了

    父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”
    儿子：“没有，一道题也没有。”
    父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”

等秘书

    老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。
    同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不
动。
    老师奇怪地问：“你干吗不写作文？”
    约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”

言简意赅

    老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”
    课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字
也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”

喝与读

    帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞着脑
汁。
    “瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问。
    “写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”
    “那好说，你昨天干了些什么呀？”
    “我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什
么文章可做。
    “你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝
酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改
成‘读书’不就成了么？”
    帕特卡受到了启发，笔下来了神：
    “我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气
读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路
上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

保佑你自己

    小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告，她也学着做祷告。
    “万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和
我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家
都没有依靠了！”

祷告

我们的儿子整天淘气，我们不得不把他赶回自己的房间。后来我
偷偷去看他，只见他跪在床上。“主啊！”他祷告说，“请把我变成
一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。”

无法知道

    比克：“约翰，你的弟弟叫什么名字？”
    约翰：“他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什么名字？”

不用害怕

加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧
眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么
名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的
衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地
说：“别害怕，我没带枪！”

我教老师

    头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教
你些什么？”
    儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就
教他说：‘是三’。”

研究成果

一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭
鼠药，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果？

给妈妈的礼物

    妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出
阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。
    可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子
坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就
是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”

不打自招

    南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：
   “南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也
是个调皮鬼。”
    南酋得意忘形地高声嚷了起来：
    “好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”

“看见那人在找”

    约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是
我在外面捡的！”
    母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”
    “是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

数指头

    公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走
过去问他。
    “小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”
    “伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”
    “啊呀！”
    “谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”

恍然大悟

    丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈
妈，什么是应酬？”
    我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
    儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要
去应酬了。”

没有人

    一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。
    他便问道：“你是谁。”
    这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”
    这人看见一些衣服便拿跑了。
    杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”
    他母亲问道：“是谁呀？”
    杰克答道：“没有人。”
    他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩
笑。”
    杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”
    “谁呀？”
    “没有人。”
    母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新
衣裳呢。”
    杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”
    母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。
    她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”
    杰克道：“没有人。”

两种可能

    冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便
问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”
    “可能下河去了。”
    “下河去干什么呢？”
    “有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，
他也许在游泳。”

最佳“动物”

    父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就
间孩子：
    “我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉
吃，又能给你们皮鞋穿的？”
      两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！”

“未来”尿床了

      娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”
      爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”
      娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”
      爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就
是政府。”
      娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”
      爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”
      半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床
了！”

自寻烦恼

星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，
小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起
来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子
颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该
乘几路电车回家呢？”

小猫

      爱丽丝阿姨：“上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？”
      玛丽：“啊，难道您不知道吗？”
      爱丽丝阿姨：“我一无所闻。它死了吗？”
      玛丽：“没有。”
      “你把它送给朋友了吗？”
      “没有。”
      “那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽？”
      玛丽：“它已经长成大猫了。”

真主的星星

      儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？”
      爸爸：“那是军队的司令。”
      儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他
那里的星星多得数不过来！”

手脏吃饭

    爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什
么？”
    “我应该懂礼貌，什么也不说。”

什么风可怕

    一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。
    丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了”
    “破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷
爷都送往医院抢救去了！”

懂事的树木

    一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。维佳抬头望着树上的叶子。
    维佳：“冬天为什么没有茂盛的叶子？”
    乔治：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，
不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？”
    维佳：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？”
    乔治：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶
子，能给人们挡住阳光。”

什么也看不见

    妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！”
    马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不
见。”

先吃轮子

爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”
“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”

绿颜色的脸

    午餐桌上，妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。
    妈妈：“吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。”
    莉碰：“谁稀罕绿颜色的脸蛋。”

七块蛋糕和一支蜡烛

    母亲：“你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。”
    杰克：“谢谢您，妈妈。”
    母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”
    杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”

矫枉过正

    “海伦，难道你不感到害臊吗？”正在客厅里接待客人的母亲对
小女儿说，“你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下
来。”
    一会儿，海伦再次出现在母亲面前。
    “妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？”
    “没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的
呢？”
    “我是从扶手上滑下来的。”

早点回家

    沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了，沙萨在车厢里一会儿往
前，一会儿往后地来回跑着。
    妈妈间：“沙萨，你干嘛老跑啊？快坐下！”
    沙萨：“不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！”

尽量不想

    食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开
的甜饼干旁边。
    “你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干”店主说。
    “我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。

不要同他玩

    母亲对小儿子说：
    “马克西姆，维克托尔是一个很不好的孩子，我不希望你同他
玩儿。”
    “而我是好孩子吗？妈妈。”
    “当然，你很好。”
    “那么维克托尔就应当和我玩了。”

头痛

    佩吉：“妈妈，我肚子痛”
    妈妈：“那是因为你还没有吃午餐，肚子是空的，你要是吃东
西到肚子里就会好了。”
    一天下午，佩吉到她的邻居家玩，看到邻居躺在床上，头痛得
厉害。
    佩吉：“那是因为你的脑袋是空的，你放些东西进去就不痛
了。”

聪敏之举

      一天，有个人对他7岁的孩子说：“汤姆，我要你拿这封信到邮
局去，并替我寄出。你现在已经长大了，所以你不会做错的，是吗？”
      孩子回答道：“不会错的，爸爸，我是很小心的。”他的父亲说：
“看，这是1个便士，我要你去买邮票，寄这封信。”孩子说：“可以，
爸爸。”他就匆匆地走了。过了半个钟头，他回来了，笑嘻嘻，很高兴
的样子，他父亲说：“好，你已经照我的吩咐把信寄出去了？”
      孩子回答说：“是的，并且我还节省了这个便士，我走到邮局的
时候，看见许多人把信放进一个小孔里，我在没有人的时候把信放了进
去，没花1个便士。”

军事秘密

    父亲叫儿子去发一封信，这封信是写给在部队的朋友的。
    “爸爸，我已经把信发了。”儿子告诉父亲。
    “什么，已经发了？”父亲惊奇地说：“你干吗不先问我一声？信
封上还没写地址呢！”
    “这我知道，”儿子说，“我想那一定是军事秘密。”

父子斗智

    父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：“约翰，去擦掉鼻涕，我
给你两分钱。”
    小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲
说：“我没钱，只是哄哄你的。”
    父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：“爸爸，我也是哄哄你
的，我把鼻涕吸进去了，你看。”小约翰说罢便“哼”了一声，两条
鼻涕又流下来了。

两座坟墓

    一个穷人的孩子和一个富商的孩子，坐在墓地的两座坟墓旁。
    富商的孩子说：“我祖父的坟墓是用大理石建造的，上面刻着
金字。而你祖父的坟墓呢，只有几把土和两根草。”
    穷人的孩子回答：“闭上你的臭嘴！你祖父还没有打开大理石
的门，我的祖父就已经进入天堂了。”

一颗牙

    约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你
还穿那么破的鞋子。”
    汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只
有一颗牙！”

果树园里

    果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园
丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：
    “好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你
一状！”
    “别费事了！”孩子笑嘻嘻地回答说，“你瞧，我爸爸在旁边
那棵树上呢！”

比我多去一次

    有一个男人教育儿子说：“你越来越不像话了，晚上也不复习
功课，只知道往俱乐部跑。我到俱乐部下棋，十次倒有九次看到
你！”
    儿子答道：“那，那您比我还多去一次呢！”

律师的儿子

    约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回
家。
    邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？”
    约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我，
我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。”

不感兴越

    教算术课的老师问：“有入借出五万元，每月的利息一分，两年
后．能收到多少利息？”
    全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。
    “你为什么不计算呢？”
    “对于一分这样的利息，我不感兴趣！”

腿的用处

    丽丽出门，总要妈妈驾车送她。一天，母亲对她说：“你已经大
了，出门应该自己去，再说，老是坐车，还要两条腿干什么？”
    “腿当然有用了，”丽丽不服气地回答，“一条用来踩刹车，另一
条用来踩油门。”

怕露富

    上学前，母亲叮嘱威利：“别说我们家富，否则，学校又要上门
来求捐款了。”威利点点头。
    新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。
    威利挥笔写道——
    “我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……”

妈妈也会这样

    美术课上，教师对小学生们讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技
是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。”他指
着墙上的两幅画说。
    约翰突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我妈妈经常对爸
爸这样做。”

不许外传

    有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。
    有个学生却一直静坐，一言不发。
    老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”
    学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把
家里发生的事往外说’。”

爸爸的座右铭

    霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：
    “给别人的要多，自己得的要少。”
      约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我
爸爸正是这样的人。”
    “啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀？”
    “拳击家！”约翰响亮地回答道。

充分的理由

    某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上
课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上
课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花
生酱。”
    “哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”
    “不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生
酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，
就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将
骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便
叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”
    老师终于让她去了。

含义

    有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”
    医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾
切除手术。”
    “哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问，
“你知道那是什么意思吗？”
    “那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进
行麻醉的费用在内。”

06、外国行为篇一【60则】

职业性的回答

编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。
“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负
责。”

必备条件

约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
“你有什么特别喜欢做的工作？”
“如果可能，我愿意参加董事会。”
“你发疯了吗？”
“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”

希望结婚

一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥
了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。

制鞋

意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢
工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产，老板高兴了，当
他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同
意了工人的要求。

请假

亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
“如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还
要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。
“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”

迟到

某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的
时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回
去，就费了一个多小时。”

记帐

几个装御工人正在哥德堡码头御玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在
舷门上划一道作记号，这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔
道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你这个混账东西，你想把账都毁掉吗？”

开除

乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不
满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职
位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命，我是卢
里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。
几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把
信交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，
我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。”

整顿有方

董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在
焉，这种会风怎么整顿？”
“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议
结束时才宣布由哪位负责记录。”

一致通过

美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消
防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事
件。
大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，
以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。”
立刻有人附议，全体一致通过。

主席的发言

“有人曾经对我说，南非的一个部落对待发言人有一个很好的习惯，这
部落认为，冗长的讲话对讲话者本人和听众都有害处，因此，他们制定了一
条规则：发言人应该单脚站立，只要他的第二只脚一触地，就得终止自
己的发言。如果我们尊敬的发言者们不把这个晚会拖得很晚的话，我想今
天我们就用不着采用这一聪明的习惯。”

董事局决议

董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”
议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起
举杯祝贺这个英明决定。

长会

一天，某村在开会，3个小时过去了。会还没开完，这时，一位中年妇
女站起身来向门口走去。
“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”
“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”

素食主义

甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为
了。”
乙：“果真如此吗？”你可曾想过：“你吃素不也正是抢夺了动物的粮食
吗？”

很简单

——你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢？
——很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它。

死因

巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”
比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”

奇题奇答

“乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，
而从没见过有绿色的？”
乔纳：“这个问题确实需要解答。”
片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是
头冲着车子？”
“请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色
的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为
胡子是绿草，会上前去吃。”

高职人员

约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。”
朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”
约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”

变化奇妙

鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深
地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁
要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时
内就能找到对象，等住宅却要等无数年。”

假如遇上狮子追捕……

“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么
办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢？”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢？”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您
会有皮袄吗？”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一
边？您究竟愿意谁赢？”

挤奶之态

“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”

抛媚眼

——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。”
——“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”

健身术

“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”
“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”

不会游泳

“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”
“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”

为了轰走鳄鱼

——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。
——为了轰走鳄鱼。
——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。
——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。

头发与胡须

“我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因
呢？”
“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。”

下棋

“艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下模吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。

拍照

一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片。以资留念。
但她吩咐明友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问。
“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

不会淹死

“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”
“这话怎讲？”
“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”

化妆

“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”
“很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不
要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”

坐你的椅子

丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，
这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。
那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”
丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”
“好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”

踩人为已

剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走
进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众
说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？”
“是的，没关系，现在已经不疼了。”
“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”

看错方向

戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我
想看戏，你们不反对吧？”
一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”

弄走狮子

马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从，一发命令，凶
猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动，只有一位男士不
以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”
马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”
“当然愿意。”男人答道：“不过先是那头狮子弄走。”

苏格兰人看戏

一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上
往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是
一等票，掉下去要补票就麻烦了。”

上座踊跃的奥秘

演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”
的牌子，有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”
“因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众，而且她每次
都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众……”

看电影

茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停
了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”
“电影院里没有慌乱吗？”
“慌乱了——那是在来电的时候。”

火车准点弄到

有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电
视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服
入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列
火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒
不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”

电视病

西方世界出现一种疾病：电视病。
有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾，
她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看
拳击节目。她问：‘妈妈呢？她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

唱卡拉OK

“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我
唱得如何？”
朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”

买书

在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这
里有没有旅游指南之类的书？”
“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日
游》。”
“好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”

读书

“名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。”
“有书不读的人，那便是灵魂出壳。”

难读懂的书

囹书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长
把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌
子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”
这个架子上的书很快就全部借出去了。

盘点图书

图书馆在盘点图书。
“威尔逊先生，请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员喊道，
她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”

楼主:侠盗猎魔		作者:侠盗猎魔[feiluseba] 悬赏:100 时间：2008-08-25 09:25:11 手机社区回复楼主悄悄话加为好友
等级:登仕郎经验∶14723		《笑话集中营》之《笑笑外国》四 01、外国少儿篇一【50则】 02、外国少儿篇二【50则】 03、外国少儿篇三【53则】 04、外国少儿篇四【56则】 05、外国少儿篇五【80则】 06、外国行为篇一【60则】 07、外国行为篇二【66则】 08、外国行为篇三【66则】 09、司法篇【上】【48则】 10、司法篇【下】【48则】 11、医疗篇【一】【81则】 12、医疗篇【二】【49则】 13、医疗篇【三】【45则】 01、外国少儿篇一【50则】金子和铜伊斯法罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手，他走近孩子，给孩子看几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。” “好哇。”孩子一口答应，“不过，你得装毛驴叫。” 那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？” 别的事儿知道得多了神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？” 孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。” 神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝。” 于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗？连5岁的孩子也知道是上帝创造了他，你12岁了，反而不知道。” “对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：“这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。” 失败的推销口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》。说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了，推销员随即拍拍小亨利的头说： “小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？” 推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。合乎情理的回答得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请，一个名叫亨利·斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝，亨利想了解一下原因。 “是这样，孩子，”主席说，“我们拒绝你，是因为你的腿太短了。” 委员会的所有委员都笑了。 “腿短？”亨利反问道，他的眼睛闪出光辉。“而我认为，立法机关首先需要的是好脑子，而不是腿。” 委员会立刻重新考虑自己的决定。擦皮鞋的男孩一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。” 那个年轻人说不要擦。 “你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋，那个年轻人答应让他擦，男孩很快把一只鞋擦得晶亮，接着，那个年轻人就把他的另一皮鞋放在擦鞋箱上，这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮，那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。神童的回答一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人吗？” 神童毫不客气地说：“不知道……” 那人一听，鄙视一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？” “先生别忙，”神童神态自若，稍带责备的口吻说：“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚的作品的。” 隔墙有耳约翰很爱吃巧克力，可是他妈妈从来不给他吃，因为他认为巧克力对他的牙不好，可是约翰有一个好爷爷，这位老人十分疼爱孙子，有时他来看约翰就给他带巧克力来，那时他妈妈就让他吃了，因为她想使老人家高兴。约翰过7岁生日的前几天的一个晚上，他上床睡觉前在他卧室里玩玩具。“上帝。”他高声喊道，“请让在星期六我过生日时给我一大盒巧克力吧。” 他的妈妈正在厨房里，听见这个孩子在喊叫，立刻来到他的卧室，“你为什么叫喊，约翰？”她向儿子问道，“你只要轻轻地说，上帝就能听到。” “我知道，可是爷爷在隔壁，他却听不到” 名言女教师在课堂里提问，“不自由，毋宁死。”这句话是谁说的？知道的人请举手。” 教室里鸦雀无声，没有一个人举手，女教师很失望，这时，有人用不熟练的英语答道：“1771年，巴特利克·亨利说的。” “对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟。” 这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉。” 女教师不由得生起气来。大声说：“谁？这是谁说的？” 沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。” 象皮孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？” “我见过的，先生。”威廉敏捷而愉快地说。 “在什么地方见过？” “象的身上。” 妙答爸爸问小查利：“什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴？” “骑在马背上的一个人。” 自小能干医生的6岁的女儿打开了门。“大夫在家吗？”女客人问道。 “不在，太太，他在做手术，摘除阑尾炎。” “真想不到，你竟能说出这么复杂的词。你甚至知道这是什么意思吧？” “当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。” 资金全部冻结了我们的儿子哈利今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法，一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白。我所有的资金全部冻结了。” 一个简单的问题布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天。她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？” 布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜 —巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。 “谁是汉娜—巴巴拉？”孩子惊奇地问道。 “是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。 “这个人是谁生的？” “上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。 “但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？” 布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱。” “这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。” 斑马小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。 “爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？” 尼克尼克：“天气怎么这么冷？” 爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。” 尼克：“为什么？” 爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。” 尼克：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。” 晚上在哪儿休息 “地球老是绕着太阳转，是真的吗？”儿子问爸爸。 “当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？” “这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。” 寻母汤姆问警察：“对不起，你可曾遇到1位遗失了像我这样的孩子的女士？” 洞安：“你的袜子上有洞吗？” 卡勒：“没有。” 安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？” 爱哭的小弟弟 “为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友关心另一个小明友。 “这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发。又不会走路，不会讲话。连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。” 不能去 “吉米，你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？” “我不能去，我正在扮演胎儿，还没有生下来呢？” 上和下问：“爬高山与吞药片有什么不同之处？” 答：“一个是太难上，一个是太难下。” 下不来了老师：“伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了？” 学生：“物价，老师。” 父母的工作朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？” 儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。” 信鸽和马老师问：“你们说信鸽和马哪个快？” 小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快。” 什么叫动物园 “哥哥，你说什么叫动物园呀？” “动物园就是有动物，但又不让狩猎的地方。” 训斥乌太郎正在挨爸爸的训斥，眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上，他的一群朋友从窗子外边看见了，后来，朋友们笑话他说：“喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。” 听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子。是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀。” 什么更重人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重，人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。 “为了证明这一点，”他说，“我到阳台上去，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时你怎么说。” 他不是一朵玫瑰花 “汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。” “老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的，他又不是一朵玫瑰花。” 集邮的好处妈妈向来客夸耀说：“集邮真能增加知识，不信，请你听听我的小儿子怎样回答我的问题。”她向正在摆弄邮票的小儿子问：“埃里克，你说匈牙利在什么地方？” “在意大利前两页。”埃里克满有把握地说。新邻居一定很穷谢里：“我们的新邻居一定很穷，” 卡伦：“你怎么知道的？” 谢里：“你要是看见他们的小孩吞下一个便上后他们那个焦急劲就知道了。” 担心 “勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。” “呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？” 用心听课的学生女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。” “班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样，可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦。” 慢一点好一次，卡尔和乌勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经 8点钟了。我们得赶快回家。” “不，慢一点，”乌勒说，“如果现在回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去太迟了。而如果等到10点才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。” 门牙没有丢母亲：“吉米，你又打架了，我看你丢了两颗门牙。” 吉米：“妈妈，我没有丢，我把门牙放在口袋里。” 无暇捣蛋米沙放学后，妈妈问他：“米沙，今天是你第一天上学，想必你很守规矩，没吵架，没捣蛋，是不是？” “那当然，老师罚我一直面对墙站着，那有空捣蛋呀？” 放唱片小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往复。母亲很不解地问：“玛丽，你怎么啦？” 玛丽回答：“妈妈，我在放唱片呢。” 我只用一只眼睛看 “电影票多少钱一张？” “10个戈比。” “我只带了5个戈比，放我进去吧，我只用一只眼睛看好了。” 算鸡蛋老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？” 学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？” 巧合课堂上，老师问：“谁能举出一例惊人的巧合来？” “我，”米什科举起手说，“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。” 五百只鸭子男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。” 不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：“老师，楼下有500只鸭子找您。” 好孩子法朗士从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了，所有的孩子都笑了，只有我没笑。” “你做得对，法朗士，”妈妈说，“你真是个好孩子，那么是谁掉进水坑里的呢？” “是我……” 不能空腹吃两个苹果 “吉米，我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”小丘克说。 “这有什么难？”吉米回答道，同时吃了一个苹果。 “现在你不能再空腹吃第二个了。因为你已经吃了点东西。” 调皮的维嘉维嘉同爸爸一起在街上散步，在路上遇见了爸爸的同事，同事递给了维嘉一只大红苹果。 “接受了叔叔的东西应该对叔叔说什么？”爸爸问。 “谢谢，再给一个。”维嘉答。骑自行车爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。绕第一圈时，他喊：“妈妈，瞧，我不用手也能骑。” 绕第二圈时，他又喊：“妈妈，看，我不用脚。” 绕第三圈时，他向妈妈报告的是：“妈妈，看，我的牙齿没啦。” 可怜的老先生一天，一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正要拉一个门铃，但门铃太高，他够不到，老先生心地善良，他停下步子对孩子说，“我来给你打铃吧。”然后他使劲打铃，整个房子里的人都听到了铃声。那个孩子对老先生说：“现在咱们走吧，快，” 老先生：“……” 上帝不多嘴多舌牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：“上帝看见你们了。” 第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌。” 数数 ——“哎呀，你的手指怎么了？” ——“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。” ——“狗咬你，是吗？” ——“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法？” 得胜者汤姆：“约翰尼，你弟弟怎么啦？” 约翰尼：“他受伤了。” 汤姆：“真糟糕，是怎么受伤的？” 约翰尼：“我们做游戏，看谁把身子向窗外探得更远，他胜了。” 当今的孩子史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里，过了几天，爸爸下来对汤米说，天使给他带来了一个可爱的小弟弟。 “给你1美元，”爸爸说，“去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。” 汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：“你赢了，是男孩。” 月亮的直径初一晚上，爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大？” 儿子答道：“1738公里。” “不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是3476公里。” “但是，”儿子辨解说，“爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。” 02、外国少儿篇二【50则】孩子的真实在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：“不要啦，谢谢。” “别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。 “妈妈要我回答‘不要啦’谢谢。”女孩天真地回答，“可是她大概没有想到第一份竟然那么少。” 妙法父：“孩子，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 子：“先把它的眼镜打破再逃生。” 借打气筒邻居常借我家打气筒用，一天，4岁的女儿珍突然对我说：“爸爸，把咱家打气筒里的气用光了可怎么办呢？” 珍视诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？” 夫人：“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视它。” 她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦。” 兽中之王 “同学们，谁是兽中之王？”教师问。 “动物园园长。”小约翰尼回答。汽车幼儿园孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库，他对父亲说：“爸爸，这里一定是汽车幼儿园吧？” 不能和你结婚小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂，“等你长大了，原意和我结婚吗？” “哎呀，不行。”凯蒂说：“我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。” 脑袋上的毛有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。 “爸爸，爸爸，往窗户外看一看。” “多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。 “哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。 “什么都不要，爸爸，”小儿子回答道，“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。” 笑与哭有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。” 小狗没钱 “妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？” “它渴了。” “哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。” 怎么发现的贝蒂：“妈妈是怎么发现你没有洗澡的？” 贝莉：“我忘了把肥皂弄湿了。” 快关窗小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道： “妈妈，妈妈，快来关窗呀。” “这是为什么，孩子，天不冷呀。” “是的，妈妈，但黑夜会进来的。” 找姐姐 “维佳叔叔，为什么您经常找我姐姐？您没有自己的姐姐吗？” 漂亮的起重机 3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮的起重机。” 腿多一倍威利：“你的小弟几岁了？” 威尼：“一岁。” 威利：“啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。” 威尼：“不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。” 小约翰看病医生对小约翰说：“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么？” “对不起。”小约翰怯生生说，“能不能把你小时候的医生介绍给我？” 吃药米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。” 米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？” 变成小点小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆睁，大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：“我们什么时候变成一个小点。妈妈？” 拍片 5岁的维佳第一次到调光室。 “站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。” 这时维佳问道：“还用笑吗？” 牛一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。 “别怕。”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？” “是的，可这头牛还没煮熟呀。” 看孔雀在动物园里，小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说：“妈妈，快看，母鸡开花了。” 同情别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？” 捉耗子 ——妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。 ——哎呀，你把它拖出来了吗？ ——没有，但是我把咱们家的猫扔进去了。洗手幼儿园的老师同孩子们聊天：“告诉我，孩子们，你们谁知道，为什么饭前必须洗手？” ” 一个小男孩回答：“为了不弄脏勺子。” 三胞胎巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了，没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你打算淹死哪一个。” 没事儿瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。 “妹妹，快放下。”瓦夏喊了起来，“这里的水不能喝，你不知道水里会有许多细菌吗？” “没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。” 自责 6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。” “是的，孩子。” “真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？” 找维生素 4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。 “孩子，怎么啦？为什么哭呢？”妈妈问。 “你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？” 忍耐小汤姆：“我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？” 小狄克：“那你练习什么？” 小汤姆：“练习忍耐的功夫。” 委屈教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100 遍，一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着，她问道：“究竟是怎么回事？” 孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。” 恍然大语丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？” 我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。” 不逃学的一天老师：“汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢？” 汤姆：“星期天。” 虚伪教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？” 卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。” 肚子爆炸一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样吃下去，你的肚子会爆炸的。” 男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。” 吃苹果很晚了，4岁的弗兰茨躺在床上要妈妈给他削苹果吃。 ——“太迟了，孩子，苹果已经睡觉了。” ——“不会的，妈妈，小苹果可能睡了，大苹果一定没睡。” 正好留给您一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？” “那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。 “当然是小的。” “那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。” 偷喝了酒妈妈：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？” 东尼：“没有呀？” 妈妈：“那为什么衣服上有酒味？” 东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。” 演大狗熊 “爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。” “那我干什么呢？” “您来演那个陪狗熊的叔叔，不断地把好吃的塞到它的嘴里。” 牙痛克劳斯牙齿痛，父亲说：“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，” “这不可能。”克劳斯说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。” 斋戒父亲对6岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西，譬如说糖果什么的？” “那你放弃什么呢？”儿子问。 “我和你妈妈放弃喝酒。” “可是晚餐前你们都喝了些呀。” “那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……” 儿子打断父亲的话，抢着说，“那我放弃硬糖。” 圣徒的回答做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。可是有个星期天父亲反对说：“哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和喝的东西？” “《圣经》里，”姐姐答道，“它说，‘降福给那些追随公正而饥渴的人们’。” 惩罚 5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。” “要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。 “妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。” 小花招杰克：“妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗？” 母亲：“当然，孩子。” 杰克：“那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。” 先吃轮子母亲问儿子：“汤姆，如果汽车是用巧克力做的，你先吃哪部分呀？” 汤姆随即回答道：“轮子呗，这样汽车就开不走了啊。” 挑食母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：“快吃罢，刚才你不是说你饿得像狼一样吗？” “不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。” “我又不是母鸡！” 母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好几遍了。” “公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。” 没关系母亲对儿子说：“快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。” “没关系，妈妈，学校的大门不关。” 最费劲的事小吉米对伙伴说：“我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了。” “真了不起，是什么事。” “起床。” 告状小汤姆的哥哥安德兰。最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房冲洗，小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：“安德兰尽拍了些不三不四的照片。” 爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？” 小汤姆问：“没有。” 爸爸又问：“哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？” 小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。” 一直在侯机妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面吗？” 二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？” 03、外国少儿篇三【53则】跌跤汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。 “你这淘气鬼。”他母亲惊叫道：“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？” “原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来。” 手表已洗了爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？” 妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。” 小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。” 多出了十几件 “爸爸，我把电视机拆散了又重新装好，是想看看里面的构造。” “谢天谢地，你没有弄丢零件吧？” “没有，还多出了十几件呢。” 找水洼 “维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没有烂泥。” “没关系，我会找到的。” 太挤卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家，守大门的问他是否又被留校了。 “没有，没有，”卡尔回答，“我刚下课时出校门太挤。” 墨水很贵吗 “墨水很贵吗？爸爸，” “不，你为什么认为很贵呢？” “因为我把墨水倒在了地毯上，妈妈发了很大的火。” 吹声哨帽子来尼克和父亲坐火车外出，在车上不时把头伸出窗外。父亲多次要他不要把头伸出去，尼克不听，这时，父亲迅速摘掉尼克的帽子，藏在身后： “看，不听话帽子飞了，”尼克害怕得哭了。父亲说：“好吧，吹声口哨，帽子会回来的。”尼克吹了声口哨，父亲迅速把帽子戴上。 “哎呀，这太妙了。”尼克快活地说着，一把摘下父亲的帽子扔出窗外。 “现在该您吹口哨了。爸爸。” 不关你的事 3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：“苍蝇，这不关你的事。” 无知的学监一位学监作例行巡视，来到一所农村学校，在仔细询问之后，他站起身来环顾四周。说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊。”停了片刻，为了加深印象，他又补充说道：“你们知道为什么我想这样做吗？” 沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知道的一切。” 太可怕了文教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰尘一样了。“噢，太可怕了。”英格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我的床底下了。” 古人怎样取火老师：“古代人怎样取火的？” 娜佳：“他们是用石头互相撞击产生火星的？” 老师：“那他们是用什么点火的呢？” 娜佳：‘旧报纸。” 本末倒置戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去，那有一座叫康维的城堡，我们要去参观。”孩子们听到这话非常高兴。 “现在，有谁有问题吗？”老师问道。 “那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。 “大约700年，戴夫。”老师回答说。星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡。然后各自回家。 “喂，”戴夫到家后妈妈问他说：“你喜欢那个城堡吗，戴夫？” “不怎么喜欢，”戴夫回答说，“那些蠢人把城堡建造得离铁路太近了。” 盒子的边 “一只盒子有几个边？”妈妈问萨莎。 “两个边：里边和外边。” 让水流走 “爸，你干吗愁眉苦脸的？” “难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里流吗？” “别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗？” 作曲家的学问父亲：“你认识多少字了？” 儿子：“就认得阿拉数字1到7。” 父亲：“你真蠢，长大该怎么办啊。” 儿子：“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。” 去掉两头伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大。” “傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？” 钻入果园的小男孩护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？” “您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。何时开始撒谎父亲：“你这小子真没出息，我在你这么大的时候，可没撒过这样的弥天大谎。” 儿子：“那么，您是从什么时候撒弥天大谎的呢？” 赛说谎史密斯看到一群孩子围着一只小狗。他问：“你们在干什么呀？” 一个孩子说：“我们在比赛说谎话，谁的谎话说得最大，谁就能得到这只小狗。” 史密斯说：“胡闹，我像你们这个年纪时，从来没有说过谎话。” 那个孩子笑着说：“史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的。” 好客的小汤姆一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？” “在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。儿童游戏当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？” “妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。” “你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。 “就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。” 迫不得已的承认 “妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。” “把这件事去跟父亲说一下。” “他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。” 小心孩子一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来家吃饭。在他们10岁的儿子没回家，一切都进行得很好。儿子回来后，十分好奇地盯住客人们，并大声地问父亲： “就是她常常使自己的丈夫胆颤心惊吗？” 唯一能回答出问题的人皮特从学校回到家里，很骄傲地告诉他父亲说：“爸爸，你知道吗？今天我是学校里唯一能回答出问题的人。” “我很想听听，老师是怎样问你的？”父亲很满意地说。 “他说：‘谁把走廊上的玻璃打碎了？’。” 讲文明妈妈：“告诉我，你爸从梯子滑下来时，嘟噜些什么？” 汤姆：“我省去他说的那些肮脏话好吗？” 妈妈：“那当然。” 汤姆：“那就没有了。” 没坏母亲：“你这个败家子儿，你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了。” 儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。” 从‘0’开始父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？” 儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。” 对答如流 “瓦西里克，别把手指含在口里，这很难看。” “可是，妈妈，这个手指叫做食指呀。” 不算迟老师：“怎么你又迟到了？” 汤米：“您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。” 教训老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。” 学生：“这我清楚。” 老师：“那你为什么屡教不改？” 学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。” 是指挥官考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。 “我没带铅笔。”汤姆说。 “如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵。” “我想他是个指挥官。” 应该懂礼貌爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？” 汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。” 真好三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？” “我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好。”儿子们异口同声地嚷道。“这样我们就有6弟兄啦。” 只有两只手老师：“珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学。” 珍妮：“啊，小姐，我再也没有其他的手了。” 老师错了老师：“汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。” 汤姆：“吃的什么？” 老师：“鸡蛋。” 汤姆：“不对，老师，那是昨天吃的。” 没有六个指头别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。 “你干嘛总用5个指头抓菜吃？”妈妈斥责。 “那当然了，我又没6个指头。” 细菌和上帝小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了起来，做牧师的爸爸走过来问他：“饭前要洗手，有什么好哭的。” 小孩伤心地说：“你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说‘细菌’，爸爸爱说‘上帝’。” 弹黑键 ——“我能弹会儿钢琴吗，妈妈？” ——“可以的，但你得去洗洗手。” ——“这没关系，我弹黑键好了。” 反正是黑面包母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。” 廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。” 洗脖子是否合算妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午和我们一起去公园里玩。” 孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净地呆在家里？那太不合算了。” 唱高音的小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？” 比利：“哦，这还不懂，他是唱高音的。” 一具木乃伊在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有2325B·c·（公元前2325年）。 “这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。 “是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。我知道小玛丽问路易：“你知道历史书上为什么在哥伦布名字的后面写着（1451一1506）吗？路易说：“我知道，这是哥伦布的电话号码。” 不爱动脑小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？” “买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅 27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。 “594法郎。”店员说。 “假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？” “406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。” 小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。” 好动脑筋 “母狮生下小狮，小狮要吃东西；母狗生下小狗，小狗要吃东西；…… 那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。” 小汤姆想呀想呀，总想不出一个生下来不吃东西的家伙，一连3天都没想出来。第4天，他到底想出来了，那是他亲眼所见，是事实，他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。” 成绩单 “你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的孩子。 “我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母。” 解释亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。 “我想，我必须先向你们解释一下。”他慢吞吞地说，“成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。” 很喜欢我妈妈：“戈毕，在学校老师很喜欢你吗？” 儿子：“妈妈，老师很喜欢我。” 妈妈：“真的？” 儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。” 该死的风湿症校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来了：“你为什么哭，孩子？” “就为了风湿症，该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。” “可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？爸爸决不该打你。”老先生十分同情地抚摸着他。 “我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词。” 孝子汤姆：“爸爸，我要是能给你省一元钱，你高兴不高兴呢？” 爸爸：“那当然高兴呀。” 汤姆：“那么，我已经给你省下一元钱了。你说过，这次考试我要是能及格，你就给我一元钱。可是我没有及格。” 拖拉作业老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：“都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？” 有位学生怯生生回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？” 抄袭作业 “别嘉。”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似？” “这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊。” 自作聪明小贝蒂头一次算术考试及格，回到家里度假。妈妈端来两只烤鸡，放在桌子上，小贝蒂自以为她的算术不错，便对坐在一旁的爸爸说：“我能给你算出来，这个盘子里有3只鸡。” “嗯？你是怎么算的呢？” “嗨，这个是一，那个是二，一加二等于三嘛。” “你真聪明呀。爸爸说，“那么，就让你妈妈吃这个一，我吃那个二，你嘛，就吃你的那个三吧。” 04、外国少儿篇四【56则】胡桃公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。 “婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。” 躺着仰游妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！” 汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。” 大街上叫喊的人孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。” 妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？” 孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。” 像绅士一样 7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。阿姨把卡尔叫到厨房里，给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕，对他说： ‘拿着，切一半给你的妹妹。记住，你要做得像个绅士！’ 卡尔问：“绅士怎样做？” 阿姨说：“绅士总是把较大的半块给别人。” “噢，”卡尔想了一会，把蛋糕端到妹妹跟前，递过餐刀，说：“妹妹，请你像绅士一样把蛋糕切成两半。” 母与子亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？” “当然不会。”妈妈答道。 “挨骂呢？” “也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。 “那么，谢天谢地。我今天没有做功课。” 算不算丢小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？” “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？” “有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。 “当然不算。”船长说。 “这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。” 小吉姆微笑着说。 “在哪儿？”船长兴奋地说。 “在海底！”小吉姆说。英勇善战当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服役！” “为什么？” “如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！” “为什么？” “瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！” 没有见过从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的名字！” “笑话！”学者说，“那动物是什么样的？” “你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字？” 学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。 “连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个妖怪。” 两人分有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他： “小鬼，是谁要你来偷的？” “是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。” 玩心可嘉一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很高兴他能让你缓口气。”我对她说。她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上他正在积蓄力量呢。” 打听夭刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得小约翰无法再把作业做下去。 “喂！快醒醒！喂，快醒醒！”小约翰使劲地把父亲摇醒。 “呸！我才刚躺下，喊什么？！”老约翰发脾气了。小约翰回答道：“我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐起来好好休息一下。” 凭记忆打松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常爱惹事生非。一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问： “这是怎么回事？” “跟人打架了。” “眼镜呢？” “搁包里了。” “你不戴眼镜，怎么跟人打架？” “是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆打！” “小天使”的愿望巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。巴克很纳闷，他问： “小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” 没有鼻子一个多嘴的女孩子，爱批评到她家里来的客人，这使她母亲感到烦恼。一天，她们知道有位先生要来，他的鼻子因遭到意外的事而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事，所以叫她到面前来，说道：“玛丽，史密斯先生下午来时，你必须记着：不可谈及他的鼻子，如果这样做，他便会生气，我觉得很难为情。” 下午史密斯先生来到她家里；当他坐在客厅谈话的时候，这小女孩走进来，她仔细看了看史密斯先生的脸，就转身向她的母亲说道： “妈妈，你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子，呀！他真的没有鼻子！” 手脸之间母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？” 儿子：“我刚才用手擦脸来着。” 他刚去过动物园一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 “亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。” 鱼肝油 “杰克，吃鱼肝油了吗？给你的7个便士一定花光了吧？” “不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我给了乔治，他代我吃了鱼肝油。” 牙齿没有丢放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道： “杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！” 杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！” 你认为呢 w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。 “小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？” 小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？” 戏票两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？” “我拿了爸爸的戏票进来的。” “那你爸爸呢？” “他在家里找戏票呀！” 有钱无用比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。” 约翰：“你克服了吗？” 比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！” 行动时钟苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？” “噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。” “你又没有手表，怎么知道时间呢？” “因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，这不证明还没有到4点钟吗？” 虫妈妈接来了 4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话： “马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。” 我全身起了鸡皮疙瘩。遇到难题妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。 “琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。 “妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。” 两个老顽童某花园别墅的主人恼火地站在门口，对迎面走来的警察说： “您有没有看到什么小孩子按了我的门铃，然后又跑开？” 警察说：“小孩子？我明明看到是两个老人，他们还一边走，一边哈哈大笑哩！” 先生尿裤女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。 “我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。” 开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。 “这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！” 小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。” 多余的爸爸孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？” 妈妈：“当然啰，亲爱的。” 孩子：“礼物也是上帝发的？” 妈妈：“那还用说。” 孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？” 不得而知妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么弄得这样脏呀？你见过我什么时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？” 玛丽：“妈妈，您小时候什么样子，我怎么能知道呢？” 怎么回事一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！” 他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！” “怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道。相见恨晚小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边涉水玩，采果子，骑马时，彼得的眼睛越睁越大：“啊呀！妈妈，”他叹口气道，“我真希望早一些遇到你！” 差点误会一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！” 送匿名信 “妈妈，我今天省了100个兹罗提。” “你怎么省的？” “这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。” 救救爸爸一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？” “妈妈，”小女孩哭道，“我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救出来呢？” 惩罚 “你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？” “不知道，爸爸。” “因为你打了比你小的孩子。” “可是我比您小呀，您为什么要打我呢。” 再来一个特朗跟母亲一起到剧场看演出，每当一个节目完毕时，台下的观众总是大叫：“再来一个！” 特朗好奇地问：“妈妈，这是什么意思？” 妈妈回答：“是对演员表示欢迎。” 不久，特朗的父亲从国外回来。特朗随母亲一起到码头去迎接。当特朗看到爸爸走下舷梯时，不停地大叫：“再来一个！再来一个……” 找气球汤姆：“您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗？” 天文学家：“是的，我的孩子。” 汤姆：“那么，请您帮个忙，看看我早上飞走的气球在什么地方呢？” 不遗失母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？” 贴邮票一个外国男孩走进伦敦邮政大厦，一只手拿着一封信，另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。她说：“不，小孩，要你自己贴上邮票才行。” 男孩喃喃地说：“为什么要我把邮票贴在自己的身上呢？我要寄出的是这封信哪！” 香蕉在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。 “喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？” “还没有吃呢？”玛丽答道。 “噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！” 说谎妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？” 维克多：“我要那只最大的。” 妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。” 维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？” 牧师的女儿牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。 “爸爸，我怕。” “不怕，小宝贝。上帝和你在一起。” “爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？” 爸爸在哪里农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。” 小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。” “不要紧，他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。” 农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？” 小孩小声说：“他还压在车底下呢。” 买车的前提卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊： “看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！” 爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。” 一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫： “看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！” 不再叫“妈妈” 鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说： “你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！” 鲍比不再做声了。过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太，我能喝点饮料吗。” “不称职”的妈妈有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。” “说吧！”爸爸回答。 “我认为妈妈不会照料小孩。” “你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。 “我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。” 主次颠倒妈妈：“孩子，留神别吃下苹果里的虫子！” 孩子：“为什么要我留神？该它留神我才是呢！” 不见得母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。” 孩子：“不过我每次到郊外去旅行，总是遇到它们的。” 避重就轻 “爸爸，墨水很贵重吗？” “啊，不。你怎么会这样想呢？” “因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。” 美容镜上的标签贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？” 标签写着什么呢？“我能使你看起来年轻10岁。” 忠告母亲：“我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！” 弗里奇奥：“妈妈，那我应该放哪一根手指啊。” 真相大白老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说： “我知道了您一直都在干什么，老师！” 都是我们家的吗？当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？” 休息天里 “妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！” “别闹了，我没有时间。” “你不是有休息天吗？” 人人庆幸小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙： “一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。” 课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。” 惊讶的礼物母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？” 妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。” 皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？” 难倒妈妈每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。” “不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。” “那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？” 我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。” 看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？” 妈妈的教诲一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。 “我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道： “你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。” 05、外国少儿篇五【80则】是的爸爸魔术师在演出前叮嘱他的儿子说：“在演出时，当我说完要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。” “那好吧。” 演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台上，协助演出。演出获得成功。这时，魔术师十分得意地对观众说： “诸位先生，女士们！这个孩子我从来不认识，在他的协助下，我完成了演出。” 接着，他转过身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？” “是的，爸爸。”孩子回答。损失惨重幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。” “哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？” “嗯，砸妈妈的手表。” 吃蛋糕妈妈：“餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块。” 儿子：“我怎么会知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我去找也只找到一块。” 百战百胜斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。” 后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？” “当然，百战百胜。”儿子自豪他说。 “那你用了什么技巧呢？” “这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。” 正直的人父亲问儿子： ——如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？ ——那我就把它当零用钱。告状露马脚学生：“老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。” 老师：“你怎么知道？” 学生：“他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什么也没干，光在那里坐着。” 老师：“你又怎么发现的？” 学生：“我一直看着他。” 看舌头杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。” 杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。” 为什么要请客特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5 岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说： “你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！” 小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！” 儿子的“爱心” 史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。” 期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。” 挨打有因彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打。我两次了！” “他为什么打你呢？”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢？”妈妈急着问。 “第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的” 别问成绩小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！” “太谢谢了！姑姑。”亨利回答。 “不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。” “得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。” 老师的难处 “老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平吧！” “是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦！” 教师的先见放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！” “过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。” 他们的妈妈怎么办一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说： “去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！” 彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？” 老师不合格父亲：“这次物理测验，你又不合格了。” 儿子：“不是我不合格，是老师不合格。” 父亲：“为什么？” 儿子：“在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构造。” 成绩通知单 “妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！” “那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？” “我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！” 成绩单的妙用 “你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。 “我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！” 字签在这儿老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：“你没有把试卷给父母看吗？” “看过了。”乔治回答。 “那为什么没有家长签字呢？” 乔治伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。” 为母亲着想小巴已拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。” “为什么？这不太好。” 小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。” 报喜不报忧期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！” 妈妈高兴他说：“真的？哪一门？” 杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。” 如此省钱吃晚饭时，安娜对爸爸说： “爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗？” “是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的头。 “我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。” 预支分数戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。” 谁挨巴掌小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴掌！” 杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。” 守着爸爸凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。” “不行”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。” 妈妈太忙老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。” 学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。” 爸爸写爷爷老师发下作文本时，问汤姆： “你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？” 汤姆回答：“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》呀。” “没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。” 爸爸太忙汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧，！” “没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。” 助手走了上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？” 安娜回答：“我爸爸走了。” “你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。 “老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。” 说实话作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问： “贝西，这次的作文是你做的吗？” “我不知道。”贝西回答。 “你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？” “我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。” 是爸爸跟不上了老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？” 提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。” 太遗憾了父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？” 儿子：“没有，一道题也没有。” 父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。” 等秘书老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问：“你干吗不写作文？” 约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。” 言简意赅老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？” 课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！” 喝与读帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞着脑汁。 “瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问。 “写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。” “那好说，你昨天干了些什么呀？” “我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么文章可做。 “你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改成‘读书’不就成了么？” 帕特卡受到了启发，笔下来了神： “我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。” 保佑你自己小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告，她也学着做祷告。 “万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了！” 祷告我们的儿子整天淘气，我们不得不把他赶回自己的房间。后来我偷偷去看他，只见他跪在床上。“主啊！”他祷告说，“请把我变成一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。” 无法知道比克：“约翰，你的弟弟叫什么名字？” 约翰：“他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什么名字？” 不用害怕加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！” 我教老师头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。” 研究成果一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭鼠药，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果？给妈妈的礼物妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。” 不打自招南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说： “南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。” 南酋得意忘形地高声嚷了起来： “好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！” “看见那人在找” 约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！” 母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？” “是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？” 数指头公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。 “小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？” “伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。” “啊呀！” “谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！” 恍然大悟丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？” 我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。” 没有人一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。他便问道：“你是谁。” 这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。” 这人看见一些衣服便拿跑了。杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。” 他母亲问道：“是谁呀？” 杰克答道：“没有人。” 他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。” 杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。” “谁呀？” “没有人。” 母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。” 杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！” 母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？” 杰克道：“没有人。” 两种可能冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：“你哥哥到哪儿去了？” “可能下河去了。” “下河去干什么呢？” “有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。” 最佳“动物” 父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就间孩子： “我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？” 两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！” “未来”尿床了娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？” 爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。” 娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？” 爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。” 娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？” 爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……” 半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！” 自寻烦恼星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？” 小猫爱丽丝阿姨：“上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？” 玛丽：“啊，难道您不知道吗？” 爱丽丝阿姨：“我一无所闻。它死了吗？” 玛丽：“没有。” “你把它送给朋友了吗？” “没有。” “那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽？” 玛丽：“它已经长成大猫了。” 真主的星星儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？” 爸爸：“那是军队的司令。” 儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！” 手脏吃饭爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？” “我应该懂礼貌，什么也不说。” 什么风可怕一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了” “破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了！” 懂事的树木一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。维佳抬头望着树上的叶子。维佳：“冬天为什么没有茂盛的叶子？” 乔治：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？” 维佳：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？” 乔治：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶子，能给人们挡住阳光。” 什么也看不见妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！” 马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。” 先吃轮子爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？” “轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。” 绿颜色的脸午餐桌上，妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。妈妈：“吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。” 莉碰：“谁稀罕绿颜色的脸蛋。” 七块蛋糕和一支蜡烛母亲：“你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。” 杰克：“谢谢您，妈妈。” 母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？” 杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。” 矫枉过正 “海伦，难道你不感到害臊吗？”正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，“你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。” 一会儿，海伦再次出现在母亲面前。 “妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？” “没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？” “我是从扶手上滑下来的。” 早点回家沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了，沙萨在车厢里一会儿往前，一会儿往后地来回跑着。妈妈间：“沙萨，你干嘛老跑啊？快坐下！” 沙萨：“不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！” 尽量不想食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开的甜饼干旁边。 “你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干”店主说。 “我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。不要同他玩母亲对小儿子说： “马克西姆，维克托尔是一个很不好的孩子，我不希望你同他玩儿。” “而我是好孩子吗？妈妈。” “当然，你很好。” “那么维克托尔就应当和我玩了。” 头痛佩吉：“妈妈，我肚子痛” 妈妈：“那是因为你还没有吃午餐，肚子是空的，你要是吃东西到肚子里就会好了。” 一天下午，佩吉到她的邻居家玩，看到邻居躺在床上，头痛得厉害。佩吉：“那是因为你的脑袋是空的，你放些东西进去就不痛了。” 聪敏之举一天，有个人对他7岁的孩子说：“汤姆，我要你拿这封信到邮局去，并替我寄出。你现在已经长大了，所以你不会做错的，是吗？” 孩子回答道：“不会错的，爸爸，我是很小心的。”他的父亲说： “看，这是1个便士，我要你去买邮票，寄这封信。”孩子说：“可以，爸爸。”他就匆匆地走了。过了半个钟头，他回来了，笑嘻嘻，很高兴的样子，他父亲说：“好，你已经照我的吩咐把信寄出去了？” 孩子回答说：“是的，并且我还节省了这个便士，我走到邮局的时候，看见许多人把信放进一个小孔里，我在没有人的时候把信放了进去，没花1个便士。” 军事秘密父亲叫儿子去发一封信，这封信是写给在部队的朋友的。 “爸爸，我已经把信发了。”儿子告诉父亲。 “什么，已经发了？”父亲惊奇地说：“你干吗不先问我一声？信封上还没写地址呢！” “这我知道，”儿子说，“我想那一定是军事秘密。” 父子斗智父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：“约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。” 小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲说：“我没钱，只是哄哄你的。” 父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：“爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。”小约翰说罢便“哼”了一声，两条鼻涕又流下来了。两座坟墓一个穷人的孩子和一个富商的孩子，坐在墓地的两座坟墓旁。富商的孩子说：“我祖父的坟墓是用大理石建造的，上面刻着金字。而你祖父的坟墓呢，只有几把土和两根草。” 穷人的孩子回答：“闭上你的臭嘴！你祖父还没有打开大理石的门，我的祖父就已经进入天堂了。” 一颗牙约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！” 果树园里果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道： “好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状！” “别费事了！”孩子笑嘻嘻地回答说，“你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！” 比我多去一次有一个男人教育儿子说：“你越来越不像话了，晚上也不复习功课，只知道往俱乐部跑。我到俱乐部下棋，十次倒有九次看到你！” 儿子答道：“那，那您比我还多去一次呢！” 律师的儿子约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？” 约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。” 不感兴越教算术课的老师问：“有入借出五万元，每月的利息一分，两年后．能收到多少利息？” 全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。 “你为什么不计算呢？” “对于一分这样的利息，我不感兴趣！” 腿的用处丽丽出门，总要妈妈驾车送她。一天，母亲对她说：“你已经大了，出门应该自己去，再说，老是坐车，还要两条腿干什么？” “腿当然有用了，”丽丽不服气地回答，“一条用来踩刹车，另一条用来踩油门。” 怕露富上学前，母亲叮嘱威利：“别说我们家富，否则，学校又要上门来求捐款了。”威利点点头。新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。威利挥笔写道—— “我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……” 妈妈也会这样美术课上，教师对小学生们讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。”他指着墙上的两幅画说。约翰突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我妈妈经常对爸爸这样做。” 不许外传有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐，一言不发。老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？” 学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。” 爸爸的座右铭霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭： “给别人的要多，自己得的要少。” 约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。” “啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀？” “拳击家！”约翰响亮地回答道。充分的理由某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。” “哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？” “不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……” 老师终于让她去了。含义有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？” 医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。” “哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问， “你知道那是什么意思吗？” “那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。” 06、外国行为篇一【60则】职业性的回答编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。 “啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。” 必备条件约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。 “你有什么特别喜欢做的工作？” “如果可能，我愿意参加董事会。” “你发疯了吗？” “什么？发疯是作董事的必备条件吗？” 希望结婚一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。制鞋意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产，老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。请假亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。 “如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。 “我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。” 迟到某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时。” 记帐几个装御工人正在哥德堡码头御玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在舷门上划一道作记号，这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你这个混账东西，你想把账都毁掉吗？” 开除乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命，我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。” 整顿有方董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？” “这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。” 一致通过美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。” 立刻有人附议，全体一致通过。主席的发言 “有人曾经对我说，南非的一个部落对待发言人有一个很好的习惯，这部落认为，冗长的讲话对讲话者本人和听众都有害处，因此，他们制定了一条规则：发言人应该单脚站立，只要他的第二只脚一触地，就得终止自己的发言。如果我们尊敬的发言者们不把这个晚会拖得很晚的话，我想今天我们就用不着采用这一聪明的习惯。” 董事局决议董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒” 议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。长会一天，某村在开会，3个小时过去了。会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。 “您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。” “我家里有孩子呀。” 过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。 “您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？” “如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。” 素食主义甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。” 乙：“果真如此吗？”你可曾想过：“你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？” 很简单 ——你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢？ ——很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它。死因巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。” 比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。” 奇题奇答 “乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿色的？” 乔纳：“这个问题确实需要解答。” 片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？” “请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃。” 高职人员约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。” 朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。” 约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。” 变化奇妙鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要等无数年。” 假如遇上狮子追捕…… “奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？” “啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。” “但是，要是您没有步枪呢？” “那我就把手枪拿出来呀。” “要是手枪也没有呢？” “我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。” “但是，要是您连短刀也没有呢？” “这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。” “但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？” “那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？” 挤奶之态 “您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？” “你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？” 抛媚眼 ——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。” ——“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？” 健身术 “你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？” “不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……” 不会游泳 “我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。” “我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。” 为了轰走鳄鱼 ——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。 ——为了轰走鳄鱼。 ——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。 ——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。头发与胡须 “我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？” “这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。” 下棋 “艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？” “你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下模吗？” “噢，当然不愿意，”妻子明白了。 “他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。拍照一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片。以资留念。但她吩咐明友，千万别把她的车子摄入镜头。 “为什么呢？”朋友问。 “因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。” 不会淹死 “我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。” “这话怎讲？” “你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。” 化妆 “亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？” “很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。” 坐你的椅子丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？” 丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。” “好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。” 踩人为已剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？” “是的，没关系，现在已经不疼了。” “不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。” 看错方向戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？” 一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。” 弄走狮子马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从，一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动，只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？” 马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？” “当然愿意。”男人答道：“不过先是那头狮子弄走。” 苏格兰人看戏一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。” 上座踊跃的奥秘演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完” 的牌子，有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？” “因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众，而且她每次都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众……” 看电影茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。” “电影院里没有慌乱吗？” “慌乱了——那是在来电的时候。” 火车准点弄到有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。” 电视病西方世界出现一种疾病：电视病。有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾，她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：‘妈妈呢？她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。” 唱卡拉OK “歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？” 朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。” 买书在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？” “先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。” “好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？” 读书 “名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。” “有书不读的人，那便是灵魂出壳。” 难读懂的书囹书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。” 这个架子上的书很快就全部借出去了。盘点图书图书馆在盘点图书。 “威尔逊先生，请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。” 最新的解剖学在图书馆里，一医学院学者问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊。” “解剖学还要什么最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？” 建房一位房产推销员从甲国回到乙国，对人们说：“那里的建筑速度真是难以想像，早晨，你出门时，只见一座摩天楼还在打地基。晚上，你回来时那里就已经在驱赶交不起房租的住户了。” 购房报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，比较宽敞，使我的妻子住进去再不会总想回家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法……” 住房一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？” “这完全是环境造成的，我家地方太窄了。” 房东与房客 “我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。 “真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。” 贵房子女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？” 母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。” 约翰和房东约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠 ……” 店员惊奇地问：“干什么用？” “房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。” 以同样的条件搬进去流浪汉：“听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样的人？” 房东：“一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。” “好，我愿以同样的条件搬进来往。” 好印象一个大学生租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走……” “你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。” 长马一个人来到马场。 “场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。” “当然可以啦，您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？” “我们希望要长的。” “长的？” “是啊，要知道我们一共8个人呢？” 租马时间 “向您租一匹马，骑一小时多少钱？” “20法郎。” “那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算？” 转来转去的菜盘一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。 “你知道哲学家是一种什么人吗？” “不知道。” 阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。” “那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。 “当然不是。” “那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。点菜一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了，面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎，咖啡越淡越好，要半冷半热的……” 侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。” “不会吧。”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。” 指出去有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀，”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝铁碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。” 环境的钱己付过了一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心，当他拿到账单时，不相信地盯着，“这是什么？”他问侍者，“咖啡和丹麦点心要10美元？一定搞错了。” “没错，”侍者答，“是10美元。” “就咖啡和丹麦点心？” “还有另外一些东西。”侍者向他解释，“例如，看到挂在墙上的那艺术品了吗？它们值250万元。我们的水晶吊灯是世界上最好的吊灯之一 ——值5万元，地上的波斯地毯值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。” 乡下人不情愿地付了款，“那就再来杯咖啡，来份丹麦点心吧。”他对侍者说，“别忘了——环境的钱我已经付过了” 念菜单一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？服务员问。” 回答是这样一串话：‘汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水，” 工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。” 07、外国行为篇二【66则】等菜在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼怎么还没做好。” “请您再稍等片刻。先生。” “怎么？还要等，”顾客生气了。“难道你们的鱼是现钓的吗？” 定饭桌侍者：“请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。” 顾客：“这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未有人预定的桌子。” 甲鱼汤快不了餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了。怎么还不来？” “我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？” “不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。” 一块鲸鱼肉一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。” “是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。” 职员太太听了这话脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？” “刚才我吃了一块鲸鱼肉。” 没法喝麦春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。” 服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……” “噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，调羹在哪里呢？” 庆祝加薪老板：“杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟酒？” 杜丘：“我这是在庆祝我最后一次加薪20周年啊。” 酒的度数房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？” “多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……” 单腿站着喝酒一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。 “在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。” 苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？” 卖啤酒的“窍门” 一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？” “35桶。”老板得意洋洋地回答说。 “那么，”顾客说，“我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。” 老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？” “这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。” 边界一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位，几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌子跟前，说：“这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界，请别在左边呼吸。” 工作时间工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。 “巴柯先生，工作时间你不能抽烟。” “是的。当我抽烟时，我就停止工作。” 在水果摊一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。” 在熟食店一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些意大利香肠。” “O.K.”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。” 香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？” “不，请再切一些。” 等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后两片。” 在食品店一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元 60美分。” “太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？” 可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。” “好极了。”买鸡的太太说：“两只鸡我全要了，请包一下。” 在金店某人带了许多札品到金店老板家，他对老板说：“请收下，这是我们全家的一点小意思，” 金店老板说：“我们素不相识，你这是啥意思呢？” “是这样，你救了我小女儿的一条命。” “我？” “是呀，我女儿吞下了在你们金店买的“金”戒指，但是她没有死。” 在珠宝店有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭，一天，他来到斯德哥尔摩，不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员拴在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人，断然认为他没有能力买这个水晶吊灯，尽管那人站在那里很想知道价钱，售货员就是对他置之不理。这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎，然后说：“现在我可以知道这个吊灯的价钱吗？” 在百货商店巴尔女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一面她最喜欢的帽子。这时售货员对她恭维说：“太太，您虽花了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使你年轻10岁。” 巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：“我不买了，我不想戴这样的帽子，当我一摘下它，就会使我年老10岁。” 在药店一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？” “谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。” 伤心的结尾有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套间。傍晚，三人外出到剧院看戏，回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步走回房间，我们会想点办法，给你们在大厅找个安顿的地方。” “太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜，自己走上去可以了。” 然后，一位同伴说：“爬到45层楼，谈何容易，不过我知道怎样使之从难变易，一路上，我负责给你们讲笑话。然后安迪，你给咱们唱几支歌，还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。” 于是，三人动身往上走，汤姆讲笑，安迪唱歌，好不容易爬到第34层，大家疲惫不堪，决定先休息一下。 “喂，现在要有趣味，最后来个使人伤心的故事。”彼德说，“故事不长，却使人伤心极了：我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦……” 那是电梯有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。可是不一会儿．他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。” 服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。” 解围旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说：“当时，有那么多印第安人围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是印第安人，后面也是印第安人。” “那你怎么办呢？怎样才能解围呢？” “我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。” 影迷旅游者导游正带领一群来自美国的旅游者参观。 “女士们，先生们，请大家注意，在诸位的右方，是一座中世纪的华丽官邸……” “这是为哪部影片搭建的呢？”一旅游者好奇地问。钱我不能接受一个乞丐旅行到了巴黎，一路上都很顺利，突然，他发现本来就不多的钱已经用光，他在巴黎街头转来转去，茫然不知所措，因为他没有睡觉的地方。这时一个妖艳的小个子女人来到他身边；把他自上而下打量一番说： “你愿意跟我去找个睡觉的地方吗？” 他以为所有的人都是好人，非常感激，于是跟着她走了，好歹他晚上还是睡了一觉，第二天一早醒来，他感到很满意。这时那个女人说：“喏，钱呀？” “噢，不，”他说，“钱我不能接受，来杯茶还可以。” 也是怪兽有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。 “怪兽一般在什么时候出现呢？”他问一个向导。 “一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，怪兽就出现了。无法活动威廉斯夫妇乘飞机去罗马，很晚才到旅馆，他们以为吃不到晚餐了，只好饿着肚子去睡觉，因此当侍者问他们是否在旅馆用餐时，他们颇感奇怪。 “怎么，你们现在还供应晚餐？” “对，一直供应到9点半。” “那么，就餐时间都是哪些呢？”威廉斯先生问。 “我们从早7点开始供应午饭，下午4点至5点供应茶点。晚上6点至9点半供应晚餐。” “哟，”威廉斯太太遗憾地说，“那么我们就没时间去游览罗马的风光了。” 总统的房间一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。” “听着。”绅士说，“假如我告诉你。如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？” “当然啦，他是总……” “好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了，你把他的房间给我吧。” 飞机妙用前苏联一位导游对游客介绍说：“我国经济不错，相信到了2000年，莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。” 一位游客问：“市民要私人飞机有什么用？” 导游答：“这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包在某一天有大量面包出售，你可以乘飞机抢先赶到那里排队。死前不要错过良机导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说： “请大家多加小心，这里是危险地带，如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。” 骷髅导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷髅。 “这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。” 教跳蚤认字旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾。” 没过多久。有人在牌子下面添了一句话：“请您教跳蚤读书认字。” 没有鳄鱼佛罗里达的海滨和蓝天吸引着这位从北方来的游客。他想游泳，于是问导游：“你保证这儿没有鳄鱼，是吗？” “没有，没有。’导游笑着说，“这儿绝对没有鳄鱼。” 这位游客不再害怕了，他下到水里开始游泳，而后他又问导游：“什么使你确信这里没有鳄鱼呢？” “它们很灵敏，害怕这里的鲨鱼。” 奇怪的命令一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。” 老板说：“马并不吃鱼呀。” 旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做，” 客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。” 旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己来吃。” 多得小费之谜餐馆服务员在一起聊天。 “马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？” “这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：“您好，太太，”当她们离开时，我就对她们说：“再见，小姐。” 永无止境的小费在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、衣帽间小姐，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。有人敲门了。他问：“是谁？” “先生，我是送电报来的。” “从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。门外人迟疑了一会儿，说：‘先生，我办不到。” “怎么办不到？” 那死缠不休的侍役说：“先生，因为电报是放在盘子上的。” 不速之客一位富翁大摆宴席招待佳宾，首席客人是省长。有个食客混在客人中大吃大喝，省长问食客：“是主人请你来赴宴的吗？” “没有，”食客并不脸红。 “不知道吗？不请自来者为窃，不允自食者为不义。” “不，我吃食是得到了允许的。”食客说：“主人不是对厨师们说过吗，每样菜多做，请到的客人会来，没请到的客人也许会来，我就是没请自来的客人。” 认识食物在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧林员库克人这里路过，他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。旅游者极为气愤，说：“喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？” “那还用说。”库克抹抹嘴，然后指指地上的食物：“我认识它。” 服药 “大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。” “您得每天吃8片。”医生嘱咐说。 “当然哪，每顿饭后一片。” 骑马 “我妻子想减肥，所以她决定每天都去骑马。” “结果怎样？” “马在一个月之中瘦了40公斤。” 文身一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。 ——“具体在哪个部位，指给我看看。” ——“在巴西”。水手回答。针锋相对约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。” 约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。” “想看看自己的本来面目” 一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。 “怎么理发？”理发师问。 “剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。” 剃头和刮脸一个男人走进一家理发馆，问：“理理发多少钱？” “5卢布。” “刮刮脸呢？” “2卢布。” “既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。” 危在旦夕一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正紧说，“我已经结婚了。” “和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。” “你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。” 失业 “长跑家菲利又打破了一项世界纪录。” “嗯。3天来他跑了108个企业也没有找到工作。” 骑马一个冒失家伙跑到牧场报名参加骑无鞍马比赛，才跨上马背就被马甩了下来，摔昏在地。他的一位朋友去医院探望他时问：“你觉得怎么样？” “还不错。”受伤者答道：“我至少懂得了家父的毕生遗愿。” “令尊也有骑无鞍马的愿望？” “不，他老人家一直希望我做事要三思而后行。” 驯狮 “您是驯狮员吗？” ‘是的。” “为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小……” “这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。” 探险原因两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。” “我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢？” “我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。狮子没读过书两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到他们面前，一个探险家小声说：“镇静，让我们想想在介绍野生物的书中学到的知识； ‘如果你站着不动直观狮子的眼睛，那狮子就会转身逃走。’” “没错。”他的同伴说，“你读过书，我读过书，但狮子读过吗？” 水好�