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标题:男篮七大将抢两个名额 三人最可能前往五棵松收起
2008年07月09日
 率中国男篮在广东打了三场,尤纳斯赢了三场,一场比一场轻松。中国男篮此次出来,就像在玩一个“抢座位游戏”,一群人绕着凳子走,哨声一响抢着坐进去。

  最后这一场比赛,已经抢到“座位”的人上场时间极少。杜锋、李楠和刘炜亮了亮相,而朱芳雨和王仕鹏甚至连一分钟都没有打。留在场上的人尽管不全是待定的人,但至少待定的球员打的时间比较长。

  8月的北京五棵松体育馆,中国队球员席上一共只有12个位置,实际上,现在已经有10个“名花有主”了。以下10个球员,如果不受伤的话,将铁定进入奥运会阵容,他们是杜锋、李楠、姚明、易建联、王治郅、陈江华、刘炜、孙悦、朱芳雨和王仕鹏。这是尤纳斯沿用了数年的阵容。

 

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 只有两个座位的抢位置游戏有些残酷,中国男篮的“待选阵容”现在有李晓旭、张凯、刘晓宇、王磊、周鹏、张庆鹏和丁锦辉7个人,但只剩下两个空位置了。

  在广东的三场比赛,由于三大内线球星没来,张凯和李晓旭得到的表演时间最多,但他们两人目前的表现恰是最没有考察价值的。等到三大内线球星归队之后,他们如果还能抢到上场机会,那才会更具有意义。张凯的表现略好一些,中投命中率准确,但他在防守上身体比较吃亏。李晓旭能和对手对抗起来,但是进攻却差一些。

  周鹏和张庆鹏前两场比赛一分钟都没有打,而这场比赛尤纳斯给足了时间。张庆鹏抓住了机会,全场拿下了20分;而周鹏却依然没有适应国家队的比赛气氛,上场两分钟就两个犯规1次失误。或许在下一阶段的比赛里,周鹏抢“板凳”的机会将少得多,而张庆鹏则为自己赢得了下一次机会。

  至于王磊、丁锦辉和刘晓宇,此三人都是潜质新秀,能否抢下位置来,要看尤纳斯的选择。王磊的身体素质虽好,但三场比赛都显得有些毛躁;丁锦辉依然延续着他勇猛的风格;刘晓宇最令人难以选择,他的传球意识和防守意识都是上乘的,但可惜目前身体对抗依然还是弱项,而且远程投篮的命中率依然不稳定,刘晓宇是一个属于未来的球员。

  对于他们7人来说,最难的不是和同位置的人竞争,而是7个人一起竞争。尤纳斯在过去几场比赛里,已经很少把孙悦作为组织后卫来用了,所以刘晓宇和张庆鹏二人的机会大增。

  在奥运会这样的比赛上,尤纳斯很难有机会用齐名单上的12人,有8~10人上场基本足够,尤纳斯手上已经有中国男篮的“奥运会名单”了,或者可以叫“奥运会上场名单”。

  剩下的两个人选,尤纳斯或许会留给两个具备潜质的新秀,这会给中国男篮带来长远的意义,而这两个人最大的可能性就在王磊、丁锦辉和刘晓宇三人中产生。

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标题:经典逗女孩子的暴笑短信收起
2008年07月09日
1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!


2.我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”


3.明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。


4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!


5.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!


6.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!


7.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯


8.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!


9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!


10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到


11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?


12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!


13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。


14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。


15.白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?


16.首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。


17.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?


18.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”


19.吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!


20.某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”


21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”


22.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……


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标题:一句话经典2007版,今天你笑了么?收起
2008年07月09日
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."

2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"

3 、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:" 刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊 ~~~~~~

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~

5 、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了 ?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX 在么?想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

8 、上次在国外, 在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天: "king of miao miao(喵喵 )"

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁? 晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话: 送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90百分号 以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字 ~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...

12、我一女同事, 特壮 (有重量也有力量) ,经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译 "苛政猛于虎也",偶翻译成 "凶猛的苛捐杂税,比 老师 还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在 "老师 "两个字上!

那个题一共 2分,扣了我 5分!

14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...

16 、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说:总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊 ?
我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子
同学说:哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗 ?
哎,那是叫蟾蜍 还是叫单于
学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.
当时把我们 3个憋的脸都绿了

17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问:你们吃什么?
我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说:什么都有!
我那朋友急了,说:那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!

18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊:爸 ~你是 xxx不 ( 爸爸的名字).
结果对面笑的都说不出话拉 .

19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安
他很不屑的说是杨宗保
我问为什么?
他一脸得意的说:"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"

20、我个好同学黑了些,她 bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:" 你们这样不行,你们会生出斑马来的……"

21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是: "好年轻的中年人啊! "

22、我一同学初次问诊 可能一时紧张 本来可能想问病人 高寿与贵姓结果说成了:大爷,你……高姓?全晕 病人昏绝!

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话:还是吃软饭算了...

24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠, 一个美眉拉住我说:" 看看我的波好不好?" 我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说: "你的波好是好,就是不够圆滑。" 顺手就给她调了一下, 谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了: "你陪我的波,你陪我的波…… "我落荒而逃。

25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

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